Hallo Dorian.

Kann es sein das sie beim Anwalt war, vor eurem Termin beim Jugendamt?

lg
edy

Hallo Dorian,

weißt du, warum sie eine Änderung der Umgangsregelung haben will? Gibt der RA eine Begründung für die angestrebte Klage? Kam es bei eurem letzten JA-Termin zum Streit?

Solange die gerichtliche Umgangsegelung nicht durch eine neue ersetzt wurde, muss sie sich daran halten. Tut sie es nachweislich nicht und vereitelt quasi den Umgang zwischen dir und deiner Tochter, schadet sie damit dem Kind (solange du dessen Wohl nicht gefährdest, wovon ich jetzt mal ausgehe), was mit Blick auf eine neu zu findende gerichtliche Lösung auch für sie nicht ratsam wäre. Auch beim JA hast du dich ja bzgl. der Ferienregelung kompromissbereit gezeigt, und das JA wird ja vor Gericht ebenfalls gehört werden.

Hält sie sich tatsächlich, wie befürchtet, nicht (mehr) an Absprachen, solltest du umgehend das JA ins Boot holen (da dieses vor Gericht gehört wird), und fruchtet dies nicht, weil z.B. die Kindsmutter erst gar nicht auf Briefe reagiert oder sich uneinsichtig zeigt, würde ich aus heutiger Sicht (nach eigenen leidvollen Erfahrungen dieser Art) auch nicht vor dem Einschalten eines RA zurückschrecken. Ob das Einschalten einer anderen Beratungsstelle (als das JA, z.B. Caritas) hier Sinn macht, weiß ich nicht, da sie ja schon den Klageweg beschritten hat und damit für mich klar signalisiert, dass sie an einer einvernehmlichen (Komromiss-)Lösung nicht interessiert zu sein scheint.

Je mehr Zeit vergeht, desto mehr werden "Fakten" geschaffen, und je mehr könnte es zwischen deiner Tochter und dir zu einer Art "Entfremdung" kommen. Sie ist ja mit 2,5 Jahren noch sehr klein und begreift gar nicht, was da passiert, ist auch extrem leicht zu beeinflussen.

Hast du eigentlich das Sorgerecht?

Zur Lektüre für dich empfehle ich dir außerdem dies: Handeln oder Harmonie - bis das Kind von alleine kommt

Gruß, HT

Hallo Dorian,

ich hoffe, ich reagiere da jetzt nicht "über", aber bei mir gehen gerade alle Sirenen an. Das Weinen des Kindes wird gedeutet als Folge des Kontakts zum Vater und nicht als Folge der Trennungssituation. Schimpfen im Beisein des Kindes könnte, zusammen mit der Ankündigung, die Tochter nicht mehr "leiden" lassen zu wollen, der Auftakt zu einer unschönen Entwicklung sein, in deren Verlauf das Mädchen womöglich in einen belastenden Loyalitätskonflikt getrieben wird.

Vielleicht hat die Kindsmutter die irrationale "Angst", ihre Tochter an dich zu "verlieren"? Diese hatte ja geweint, weil sie bei dir bleiben wollte.

Hast du dich getrennt?

Habe gerade deinen neuen Beitrag gelesen. Die Kindsmutter scheint nicht zugänglich zu sein. Dass das JA moderiert und kaum "Druck" in Richtung KM ausübt, war bei mir auch so. Vor Gericht allerdings war es gut, dass alle (vergeblichen) Versuche meinerseits, zu einer einvernehmlichen Lösung zu gelangen, dokumentiert waren.

Gruß, HT

Hallo Dorian,

ich sehe (leider) viele Parallelen zu unserem "Fall" und hoffe, dass ihr das im Interesse eurer kleinen Tochter besser hinkriegt als wir damals.

Noch ist es zwar nicht soweit, aber ich sehe die Gefahr, dass es dazu kommen könnte. Es wäre vielleicht ganz gut, wenn du dich über das Thema Entfremdung informieren würdest, um bei Bedarf schnellstmöglich agieren zu können. Auch wenn PAS als Diagnose nicht offiziell anerkannt ist, findest du einen guten Überblick zum Einstieg: wera-fischer.de/pas.html

Wer das Kindeswohl derzeit gefährdet, bist nicht du, sondern die Kindsmutter, die die Trennung offenbar nicht verarbeitet hat und das Kind bewusst oder unbewusst im Konflikt zwischen euch als "Waffe" benutzt.

Versuche, alles zu dokumentieren, was vorfällt.

Gruß, HT

Hallo miteinander,

den Hinweis auf "Harmonie oder Handeln" finde ich bei dir ganz wichtig, weil ich aus deinen Schilderungen herauslese, dass du diesbezüglich an einem sehr kritischen Punkt angekommen bist.
Es ist jetzt sehr wichtig für dich, das Kind und die Gesamtsituation, dass du sehr genau abwägst, wie lange und welche Formen der Kompromissfindung du anstrebst und wo du den Punkt setzen musst, an dem Klarheit durch das Gericht geschaffen werden muss.

Hier gilt es, realistisch abzuschätzen, ob eine Einigung möglich ist oder nicht, denn am Ende ist wesentlich, dass du dein Kind siehst und es dich und zwar regelmäßig und zuverlässig.

Diesbezüglich ist dann natürlich auch wichtig, womit die Kindesmutter gegen die Ausweitung des Umgangs argumentiert. Kindeswohl als solches ist ja kein Argument. Es müsste ja ausgeführt werden, warum bzw. wie mehr Umgang dem Kind schaden sollte.

Du fragst außerdem, wer dir helfen und dich unterstützen kann. Da ist zunächst natürlich das Jugendamt ein guter Ansprechpartner, insbesondere wenn du dort ohnehin bereits Kontakte hast, wichtig ist allerdings, dass dir bewusst ist, was das Jugendamt tun kann und was nicht. Sie können dich darin beraten, wie du dich verhalten sollst und was du unternehmen kannst. Sie können auch vermitteln, das ist allerdings ja offenbar in eurem Fall gescheitert. Was das Jugendamt nicht kann ist entscheiden oder anweisen - es fehlt an der entsprechenden Befugnis. Das Jugendamt kann also weder der Kindesmutter aufgeben, sich an den Beschluss zu halten noch eine Umgangsbeschränkung durch sie genehmigen oder dergleichen. Beratung ist alles, was dort möglich ist. Das gilt auch für alle anderen moderierenden Stellen wie die Caritas etc. Wichtig ist das, weil nicht alle Stellen sich so verhalten. Leider erwecken manche bewusst den Eindruck der Weisungsbefugnis und animieren damit Ratsuchende zu schadhaften Verhaltensweisen, die später zum Problem werden können.

Ein anderer Ansatz, den du meines Erachtens einmal durchdenken solltest, wäre eine sog. Umgangspflegschaft.
Das wird viel zu häufig mit betreutem Umgang verwechselt - ist aber etwas vollkommen anderes. Ein Umgangspfleger ist als Puffer gedacht und als Exekutive des zuständigen Familiengerichts.
Seine/ihre Aufgabe ist es, sicherzustellen, dass Umgang so wie beschlossen durchgeführt wird, das Kind also übergeben wird wie festgelegt. Hierzu kann bzw. wird dem Pfleger in aller Regel ein Teil des Sorgerechts für die Zeit des Umgangs übertragen. Außerdem ist es Aufgabe der Umgangspflegschaft, die Übergaben kindeswohltauglich zu gestalten, also offenen Streit bei Übergabe zu verhindern, zu vermitteln, im ZWeifelsfall ein Aufeinandertreffen der Eltern gänzlich zu verhindern.

Auch moderiert und berät ein guter Umgangspfleger, wie die Kommunikation zwischen den Eltern verbessert werden kann.

Das kann eine solche Situation wie von dir beschrieben erheblich beruhigen. Allerdings ist eine Umgangspflegschaft in der Regel auf 6 Monate befristet und die Kosten sind, umgelegt auf die Gerichtskosten, in aller Regel von den Eltern hälftig zu tragen.

Viele Grüße
Tin

Hallo,

und Du?
Was wirst du tun?

Einen Antrag zwecks Ausweitung bzw. Anpassung stellen oder "nur" die Ablehnung des Antrages beantragen?

VG
Tin