Wer kennt alternative Ausdrücke für den Begriff "Alleinerziehend"?

O.k. Irre ich mich, oder ist mein Beitrag hier zensiert worden?
Falls ja hätte ich gedacht, dass es der Nettiquette entspricht, darauf hingewiesen zu werden. Falls Nein, dann Entschuldigung.

Ich bleibe dabei, der Begriff Alleinerziehend ist schlicht unpassend und falsch oder mindestens nicht mehr zeitgemäß, denn:

1. Man kann ein Kind ganz einfach nicht alleine erziehen. "Um ein Kind groß zu ziehen, braucht man ein ganzes Dorf." (Zitat aus "Glückliche Scheidungskinder" von Largo.)

2. Die Selbstbezeichnung "Alleinerziehend" oder gar "Ein-Eltern-Familie" ist meines Erachtens nicht mit dem Kindeswohl begründbar, jedenfalls nicht so lange der andere Elternteil nicht verschollen oder tot ist.
Ich kann nur verstehen, dass es hier um die psychologische Stärkung der
(in über 95%) Mütter geht. Dass es in Ordnung sei, möglichst viel bis
alles alleine zu entscheiden. Dass man selber den anderen Elternteil nicht
braucht, sondern nur "großzügigerweise" wegen des "Kindeswohls" den jeweils anderen Elternteil (in über 95% den Vater) "erduldet", solange er sich an seine Rechte hält. (Also bezahlen und die Klappe halten).

3. Ich weiß, dass diese Äusserungen bei den sogenannten "Alleinerziehenden"-Opferinnen heftigste Proteste auslösen werden. Daher eine Gegenfrage, wenn die KM meiner Tochter "Alleinerziehend" ist, was bin ich dann? Der "Nichterziehende" der seinem eigenen Kind "Fremdbetreuung" anbietet? Ein Hampelmann?

4. Die Existenz eines "Verbandes der Alleinerziehenden Mütter und (3-5%) Väter" (mein neues Lieblingsoxymoron) ist der Beste Beweis für die Unsinnigkeit oder meinetwegen Überholtheit dieses Begriffs.

Also bitte, wer hat Vorschläge, für Begriffe die nicht ausgrenzend wirken, die nicht wirken als hätte das Kind nur einen Elternteil, die nicht hierarchisierend wirken?

Mit besten Grüßen,

CMFN77

Hallo Helmshöfer,

wo gehört es dann hin?
Meinetwegen könnt ihr es gerne verschieben.
Es hat zum Beispiel mit Umgang zu tun, weil, wenn das Kind das Recht auf Umgang mit einem zweiten Elternteil hat, dieser wohl kaum tot oder verschollen sein kann. Sprich der andere Elternteil ist nicht "Alleinerziehend".
Oder, derjenige Elternteil, der es geschafft hat, dass Kind bei sich zu behalten und sich nun als "Alleinerziehenden"-OpferIn sehen darf, der bestimmt de facto auch in welchem Ausmaß das Kind sein Recht auf Umgang mit dem anderen Elternteil ausüben darf.

Nicht zuletzt hat es natürlich auch etwas mit dem Umgang der Eltern untereinander zu tun, wenn einer sich schon durch die Wahl seiner Selbstbezeichnung dazu entschließt den anderen Auszugrenzen, bzw. max. als Elternteil 2. Klasse zuzulassen. Aber dass ist hier natürlich mit dem Begriff Umgang nicht gemeint.

Grüße, CMFN77

Liebe Jona und andere,

vielen Dank für Eure Antworten. Leider lese ich viel "Gerede" nach dem Motto: "Warum fragst Du das?" Aber keine konkreten Antworten.

Es ist eben nicht egal, wie man etwas nennt. Hast Du Dich schonmal mit feministischer Sprachtheorie auseinandergesetzt? Es gibt ja Feministinnen, die behaupten Feminismus stünde für die Gleichberechtigung der Geschlechter. Ich bin mittlerweile davon überzeugt, dass dem leider nicht so ist. Der Ausspruch "Frauen sind immer sehr für Gleichberechtigung, es sei denn es geht um "ihre" Kinder. Die betrachten sie als ihr persönliches Eigentum", hat in unserer Umgangsmediation so sehr den Nagel auf den Kopf getroffen, dass KM und Mediatorin erst verwirrt waren und mir dann doch mehr Umgang zugestanden haben, als solche Oxymorons, wie der sogenannte "VAMV", für am Kindeswohl orientiert halten.

Zurück zum Punkt. Es ist mittlerweile in vielen Texten üblich ein Binnen-I oder vergleichbares zu verwenden. Das Weglassen davon gilt als "strukturelle Gewalt durch Definitionshoheit im sozialen Diskurs."
Ich bleibe bei meiner Frage:
Wer kennt alternative Beiwohnungen für "Alleinerziehend".
Begriffe die nicht bewusst hierachisierend wirken, um den Vater (in über 95% der Fälle) auszugrenzen, zu demütigen, ihm seine Erziehungsfähigkeit bzw. -berechtigung abzusprechen?

Grüße,

CMFN77

Hallo Zita,

vielen Dank für Deine Antwort. Besonders freut mich, dass Du Verständnis
für mein Problem zeigst.

Alternativen, die mir woanders bisher vorgeschlagen worden sind, sind:

- Teilerziehend (da gibt' sogar ne homepage, ist aber eingeschlafen) oder
- Getrennt erziehend

Klingt jetzt in meinen Ohren auch nicht schön. Könnte Gewöhnungssache sein. Ich spiele ernsthaft mit dem Gedanken Sprachwissenschaftler oder Werbetexter zu fragen, ob Ihnen ein "angenehmerer" Begriff einfällt bzw. ob sie einen kreieren können.

MfG,

CMFN77

Hallo Susanne,

danke für Deine lange, ausführliche und auch persönliche Antwort.
Tut mir leid, wenn ich Dich mit dem Wort "Gerede" getroffen habe.

Ich finde es toll, dass Du Dich seit Jahren für Trennungskinder und damit auch deren Eltern einsetzt. Und mir scheint, dass es ja doch langsam besser wird.

Mit Deiner Reaktion auf "Gerede" und Deinem Beispiel von der "thermischen Entsorgung" zeigst Du mir, für mein Empfinden, eigentlich, dass mein grundlegendes Ansinnen schonmal verstanden hast.

Die Gender-Debatte will ich Mal versuchen beiseite zu lassen, obwohl ich meine, dass Sie sehr wohl zumindest zu dem Themenkomplex "Trennung mit Kind" gehört.

Worte sind eben mehr als einfach nur Schall und Rauch. Ich hatte das Binnen-I der Feministinnen genannt, weil es mir als Gegenbeispiel für die Wichtigkeit von sprachlichen Vereinbarungen am geläufigsten ist.

Dein Beispiel von der "Müllverbrennung" ist neutraler und führt in die richtige Richtung.

Mich stört intensiv an dem Wort "Alleinerziehend", dass suggeriert wird, es sei in Ordnung, dass derjenige Elternteil bei dem das Kind lebt, de facto alles alleine entscheiden kann. Auch wenn der andere Elternteil noch so sehr möchte und sich noch so sehr mühe gibt deeskalierend zu wirken und Unterhalt zahlt usw.

Auf der anderen Seite kenne ich auch genug Ehepaare mit "klassischer" Rollenverteilung, wo die Frau auch quasi "Alleinerziehend" ist.

Herzliche Grüße,

CMFN77

Hallo Zita,

danke für Deine Gedanken.

Schön, dass langsam eine Diskussion zum Thema entsteht.

Sicher haben auch andere Begrifflichkeiten Vor- und Nachteile, wie
alles im Leben.

Wie ich schon in der Antwort auf Susanne geschrieben habe, gibt
es auch genug Ehepaare mit "klassischer" Rollenverteilung, wo die
Frau quasi "Alleinerziehend" ist.

Mir geht es vor allem um den offiziellen Sprachgebrauch.
Meine Meinung steht ziemlich fest, man kann ein Kind nicht alleine erziehen,
dafür braucht es ein ganzes Dorf. Insofern ist diese Selbstbezeichnung nicht
nur dem anderen Elternteil gegenüber diskriminierend, sondern auch Kindeswohlgefährdend, ein Verstoß gegen die Wohlverhaltenspflicht und sofern es offizielle Stellen betrifft ein Verstoß gegen die Menschenrechte.
Aber das sagte ich schon, oder?

Ich habe ja hier die Frage gestellt, ob jemand andere Begriffe kennt,
weil ich eben keinen parat habe.

Da Trennungen mit Kindern ja ein Massenphänomen sind, könnte man auch verschiedene Begriffe für die verschiedenen Nachtrennungskonstellationen verwenden.

Ich habe mit meiner Ex soviel Glück im Unglück, dass Sie sich mir gegenüber nicht oder fast nicht mehr als "Alleinerziehend" bezeichnet.
Mein Wunsch ist ganz klar, dass wir unsere Tochter trotz Trennung GEMEINSAM erziehen. Allerdings erlebe ich es so, dass sowohl die Gesellschaft, als auch der Staat vieles tut, um gerade dies zu ver- bzw. behindern.
Die Gesellschaft:
- die meisten haben doch noch "klassische" Rollenbilder im Kopf
- sehr viele bedauern die ach so armen "Alleinerziehenden" (ja, Susanne, da gibt es sicher viele die wirklich bedauernswert sind und Unterstützung brauchen, ich war schon mal bei einem "Kaffeekränzchen" des VAMV)
- mein Arbeitgeber guckt mich an, als hätte ich ihn persönlich beleidigt, wenn ich als Vater das Wort "Elternzeit" in den Mund nehme
etc.
Der Staat:
- Die Zahlung von Unterhalt ist sehr viel mehr geschützt, als die Förderung
von Umgang bzw. einer gemeinsame Erziehung über die Trennung hinaus.
- Nichzahlung von Unterhalt ist unter gewissen Voraussetzungen in Deutschland strafbar. Boykottierung von Umgang nicht. Warum? In anderen europäischen Ländern ist das durchaus so.
- Es wird durch Steuergelder finanziert ein Verband der Alleinerziehenden Mütter und (unter 5%) Väter, der ganz offen Forderungen stellt, die mit den Menschenrechten nicht vereinbar sind, wie z.B. dass ein Mann, alleine auf Grund der Tatsache, dass er nur ein X-Chromosom hat, nur unter bestimmten Voraussetzung, das Sorgerecht für sein eigenes Kind bekommen kann. Dass passt nicht in eine offene Gesellschaft, die Gleichberechtigung der Geschlechter als Ziel hat. (@ Susanne, selbstverständlich ist rein Sprachwissenschaftlich eine Vereinigung von Menschen, die gerne etwas alleine machen wollen, ein Oxymoron. Das dies diesen Verband und seine "Forderungen" herabwürdigt, ist von mir sehr gewollt.)
- Es wird durch Steuergelder eine Broschüre finanziert, die im Ernst behauptet, es würde dem Kindeswohl entsprechen, wenn ein Elternteil nach Trennung, dieses Kind nur noch alle 14 Tage betreut. Andere Modelle, als das Residenzmodell, z.B. das Wechselmodell, werden aus gewissen Gründen, die nichts mit Kindeswohl zu tun haben, tot geschwiegen. Es müsste in einer solchen Broschüre zumindest erwähnt werden, dass es am Besten für das Kind wäre, wenn der vom Kind getrennt lebende Elternteil und das Kind sich möglichst häufig sehen. 1x pro Woche oder alle 14 Tage müsste als absolutes Minimum dargestellt werden.
Usw.

MfG,

CMFN77

Ach, wie ist das schön. Warum in die ferne schweifen, wenn das Gute so
nahe liegt.
Im Nachbarthread "Zimmervermittlung..." finde ich einen mE passenden Begriff.
Alleinlebender Vater / alleinlebende Mutter. Ich glaube der wird es bei mir.

LG