Hallo Karoline,

ich kann Dir fachlich leider nicht helfen und will auch weit davon entfernt sein den "Moralischen" zu machen. Und eigentlich habe ich auch gar keine Zeit mich mit den Problemen anderer zu beschäftigen, aber ich will Dir dennoch ein paar Zeilen schreiben, eventuell solltest Du diese Ausführungen zumindest in die Überlegungen einer solch endgültigen Entscheidung einfließen lassen:

Mein Vater hat sich von meiner Mutter getrennt als ich 8 war (also wahrscheinlich in etwa im Altershorizont deines jüngsten Kindes aus der 1. Ehe) und seitdem habe ich ihn nie wieder gesehen und er hat sich auch nie um Kontakt bemüht, geschweige denn Unterhalt o.ä gezahlt. Insgesamt also einer derjenigen Väter, auf die man gut verzichten könnte. Daher fand ich das auch ganz toll als ich vom neuen Mann meiner Mutter adoptiert wurde und auch seinen Namen tragen durfte, was wie auch bei Dir gleichzeitig der Nachname meiner jüngeren Geschwister war.

Heute sehe ich das ganz anders. Obwohl ich den Stiefvater damals ganz toll fand - heute finde ich ihn absolut sch..... und ich würde meine linke Hand dafür hergeben den Namen meines leiblichen Vaters (welcher übrigens 1 Monat nach dem Beschluß starb) wieder führen zu dürfen. Auch wenn er sich nie gekümmert hat, wächst dennoch mit den Jahren (ich bin heute 40) die Einsicht das man seine Herkunft niemals verleugnen kann und darf. Weder durch verschweigen noch durch Namenswechsel. Es ist tatsächlich so, dass ich mich diesbezüglich um einen Teil meiner Identität betrogen fühle. Im Laufe der Jahre werden Deine Kinder - ob sie den leiblichen Vater nun mögen oder nicht - an sich Dinge finden die von ihm sind und sie werden zwangsläufig erkennen das das eben ihr Vater ist und nun tragen sie den Namen eines "wildfremden" Mannes. Spätestens wenn dann (wie bei mir) eigene Kinder da sind die quasi ein Abbild des Vaters darstellen wirst Du jeden Tag daran erinnert wer Dein Vater war. Und dann läßt sich das alles dann nämlich nicht mehr so einfach rückgängig machen. Und wer weiß was sein wird. Deinen 1. Mann hast Du ja auch geheiratet, wer gibt die Gewähr, dass auch dieser Partner endgültig ist?

Das tragen verschiedener Nachnamen ist doch heute nichts ungewöhnliches mehr. Da kräht doch kein Hahn mehr nach, das war anfang der 70er vielleicht anders, aber heute?

Schlußendlich habe ich selber heute eine fast volljährige Tochter aus 1. Ehe. Der tägliche Kleinkrieg nach der Scheidung hat ebenfalls dazu geführt dass ich mittlerweile leider keinerlei Kontakt mehr will, weil man irgendwann zu der Einsicht kommt das es Beziehungen gibt, die einem nur die Kraft entziehen ohne das etwas Positives für irgendeinen der Beteiligten herauskommt. Es gibt Kontakte - auch zu leiblichen Kindern - die nur belastend sind und allen beteiligten schaden. Man will eigentlich, aber man weiß auch, das es nicht gehen wird und irgendwann kommt man zu der Erkenntnis das es das Beste ist, alles so zu lassen wie es ist. Das es zB besser ist, der Ex-Frau ihren Willen zu lassen und einfach - wie gewünscht - zu verschwinden. Das einem das dann natürlich ebenfalls negativ ausgelegt wird ist klar. Sicherlich, mancher kann sich das nicht vorstellen, das man so denkt, aber so ist es eben. Sowas ist - wie alle Familienangelegenheiten - eben eine Einzelfallentscheidung. Auch bei mir hatte meine Ex sich einen neuen Partner gesucht der sich sogar rührend um das Kind gekümmert hat - sogar über deren Trennung hinaus - um das ich mich nicht kümmern durfte, was schlußendlich dazu führte, dass mein Kind mich bis ins Teenageralter abgelehnt hat. Die späte Erkenntnis mit 17 das da noch ein leiblicher Vater vorhanden ist, führte dann aber für das Kind zur Enttäuschung...das solltest Du deinen Kindern auf jeden Fall ersparen.

Ich finde mit 10+12 Jahren können die beiden noch gar nicht überblicken was sie da machen. Eigentlich mußt Du für sie entscheiden. Kinder sind wie kleine Soldaten, die merken genau was Mama gerne hätte und reißen sich arme und beine aus um Mama zu gefallen. Weder die Auswirkungen auf ihre eigene Wahrnehmung die erst im jungen Erwachsenenalter einsetzt noch die Auswirkungen einer Namensänderung auf das möglicherweise zukünftige Verhältnis zu ihrem leiblichen Vater können die beiden überblicken. Wahrscheinlich kannst auch du das nicht - wir sind ja schließlich keine Hellseher.

Ich würde es - aus eigener leidvoller Erfahrung - lassen wenngleich ich Deinen Wunsch durchaus verstehen kann. Die Frage ist nur: ist es wirklich essentiell nötig für das Kindeswohl? Nur diese eine Frage sollte zählen, alle anderen Parameter solltest Du bei der Betrachtung ausschalten. Gleichzeitig mußt Du für das Kindeswohl aber auch eine zukunftsbetrachtung durchführen. Am besten ist es wohl, wenn Du viele Freunde und Verwandte mal zu ihrer Meinung fragst und alle Pros und Contras anführst um Deine Entscheidungsbasis zu verbreitern.

Ich wünsche Dir bei Deiner Entscheidung viel Glück und hoffe das alles gut ausgeht und auch noch in 20 oder 30 Jahren alle mit der Entscheidung zufrieden sind.