Hallo Micha,

herzlich willkommen hier im Forum.

Mal vorausgeschickt: Ich finde es gut, dass Du Dich um Deinen Sohn, obwohl er aus einem ONS hervorgegangen ist, so bemühst (ich habe leider einen KV, der gerade mal ein paar Mücken im Monat rausrückt, ohne wirklich Interesse an meinem Sohn zu haben).

Aber zu Deiner Frage: Es ist sicherlich richtig, dass die KM das ASR und ABR hat. Und damit auch das Recht, mit Eurem Sohn dahin zu ziehen, wo sie es für richtig hält (wobei es ja auch berufliche Gründe für eine solche Entscheidung geben kann).

Ich würde mich auf alle Fälle einmal mit der KM zusammensetzen (mal anrufen oder die KM darauf persönlich ansprechen, wenn Du Sohnemann bei ihr ablieferst, keine SMS schicken). Es wird zwar dann in Zukunft nicht mehr so häufig Umgang zwischen Dir und Deinem Sohn stattfinden können, aber eine Regelung in dieser Hinsicht wird sich bestimmt treffen lassen, auch und gerade für Euren Sohn.

LG und alles Gute Alina

Hallo Micha,

Dein Angebot mit dem alle 14 Tage zu Ihrem Freund fliegen, in allen Ehren: Aber wie würdest Du reagieren, wenn Du Deine Liebste (so Du eine hast) nur mehr alle 14T sehen dürftest?

Umgekehrt wäre es doch einen Vorschlag wert, dass Du alle 14T Deinen Sohn besuchst. Du sagst ja, Geld spielt keine Rolle.

LG Alina

Hallo, Micha,

willkommen im ISUV-Forum! Du schreibst:

habe ja wohl KV nicht so viele Rechte besonders wenn sie nicht mit der KM verheiratet sind.

Ja, nach derzeitiger Rechtslage kann der Mutter nur unter der hohen Schwelle des Par. 1666 BGB das SO entzogen und auf Dich uebertragen werden. Insofern solltest Du Dich wohl auf eine tragfaehige UG-Regelung konzentrieren.

Ich will kein Besuchspapa sein der auf das Wohlwollen der KM hin seinen Sohn sehen darf oder nicht.

Brauchst Du auch nicht, Euer gemeinsamer Sohn kann mit seinen 10 Lenzen durchaus alleine fliegen (ist ja dann unter *besonderer Aufmerksamkeit* der Flugbegleitung). Er soll dann eben alle zwei Wochen von Hamburg zu Dir fliegen, der Mutter ist dafuer zuzumuten, Euer gemeinsames Kind zum Flughafen zu bringen: vgl. BVerfG-Entscheidung unter Begleitetes Bahnfahren fuer Trennungskinder.

Gruss, Andreas

Hallo Micha, erst mal Willkommen in den ISUV Foren.
Und gleich nochmal die Bitte Dir unsere Forenregeln "zu Gemüte zu führen" und beachten. Damit wir MOD's nicht mehr Arbeit mit dem "reparieren" als mit dem Antworten haben.

Aber nun zu Eurem Problem. Hier stimmt die rechtliche Seite wie bisher dargestellt. Mutter hat ab Geburt die alleinige elterliche Sorge. Es besteht aber die Möglichkeit mittels einer gemeinsamen Sorgeerklärung die gemeinsam auszuüben. Wird sie sich jetzt sicher nicht drauf einlassen, hättest Du früher versuchen müssen.

Damit muss sie nix mit Dir abstimmen, kann alleine bestimmen wo Euer Sohn sich überwiegend aufhällt.
Trotzdem wäre ein gemeinsames Gespräch über den zukünftigen Umgang angebracht, Ihr solltet da eine Regelung finden.

Es gibt zwar die - hier erst mal rein theoretisch - die Möglichkeit dass Sohn sich so vehement gegen Umzug ausspricht, weil er nicht nur die täglichen Treffen mit Dir, auch sein gesamtes soziales Umfeld ((Schul)Freunde, Bekannte, evtl. Verwandte) dadurch verlieren würde, dass Familiengericht Dir das alleinige ABR zuspricht.

Er möchte Mama und Papa in seiner Nähe haben.

verständlich, wollen alle Kinder. Nur mit obigem könntet Ihr das ja auch nicht erreichen. Denn dann hätte er ja Mama nicht mehr "jeden Tag greifbar".

Dazu müßte

• Mutter auf Umzug freiwillig verzichten, ggf. "neuer Freund" zu ihr ziehen. K.A. was der für (gute) Gründe dagegen hat, sodass die Beiden zu dieser Entscheidung gekommen sind.
  
• oder Du ziehst auch "dorthin" um. Ebenfalls k.A. was dagegen spricht, immerhin hast Du ja mind. 1 Angestellte, damit wohl auch hier gewisse berufliche Verpflichtungen.
  

Die Freizügigkeit dass z.B. Jeder Bundesbürger/in jederzeit seinen Wohnsitz frei wählen, ggf. ändern darf ist einer der Grundpfeiler unserer Demeokratie. Dieses Recht "wiegt schwerer" als der Wunsch des Sohnes.

Hallo, Micha!

Zunaechst einmal:

das stimmt mich natürlich nachdenklich das das Recht seinen Wohnsitz frei zu wählen höher gestellt sein soll als das Recht des Kindes auf beide Eltern.

Diese Abstufung kann ich auch nicht sehen, vielmehr spricht das BVerfG immer von einer Konkordanz (dh gegeneinander Abwaegung) der Beduerfnisse der Eltern und der Kinder. Und hier ist zu beachten, dass der Umzugswille rein *privat* motiviert ist und nicht zB quasi notwendig (wie die Aufnahme einer Erwerbstaetigkeit nach laengerer Arbeitslosigkeit).

Vor diesem Hintergrund und im Blick auf die gaengige UG-Rechtsprechung ist das eine ganz schoene Mogelpackung, die Deine Ex Dir anbietet ... und offenbart ihre Prioritaeten ...

Wenn beim Unterhalt und meinen Zahlungen an unseren Sohn alles wie bisher bleibt

würde Sie das Kind alle 14 Tage das WE zu mir kommen lassen.

Ach, wie schoen! Sie vergisst offensichtlich, dass sie nicht in der Rechtsposition ist, Dir etwas zu gewaehren, sondern dass Euer gemeinsames Kind ein Recht auf regelmaessigen UG mit Dir hat und SIE eine Pflicht hat, dies nicht zu unterlaufen.

Weihnachten wird das Kind am 24.12. bei ihr sein ab dem 25.12. kann ich das Kind dann für die Tage der Ferien bekommen.

Alternativ - um dem Kind das Rumreissen am Weihnachtsfest zu ersparen - laesst sich auch an ein alternierendes Feiern denken: 23.-30.12. beim einen Elternteil, 30.12.-06.01. beim anderen Elternteil und im Folgejahr gerade umgekehrt.

Wie gesagt schriftlich will sie sich nicht festlegen das sie der Meinhung ist das sollte das Kind diesen Stress nicht verkraften sie einer andere Lösung finden will.

Auch da wird sie lernen muessen, dass die Festlegung des UG EURE GEMEINSAME Entscheidung ist, nicht nur ihre.

Da mein Sohn jetzt schon ziemlich durch den Wind ist bin ich ja mal gespannt.

Vielleicht solltet Ihr mal im Rahmen einer Erziehungsberatung oder Familienmediation - unter kindgerechter Einbeziehung Eures gemeinsamen Sohnes - nach einem gangbaren Weg suchen.

Die Flugkosten habe ich zu tragen ...
Wenn ich alle meine Kosten mtl. für meinen Sohn zusammenrechne komme ich auf ca. 1.500,00 €
Soviel müsste ich wohl nicht zahlen nach der D´dorfer Tabelle.

Das laesst sich ohne genaues Zahlenmaterial (dann aber bitte mit neuem Thread im UH-Forum) so nicht pauschal beantworten.

Gruss, Andreas

Hallo, Micha!

Deine Entscheidung in Ehren, und ich will ja auch nicht unnoetig den Teufel an die Wand malen

Ich sehe jedoch Potential fuer spaetere Schwierigkeiten, weil Deine Ex nicht konsequent von den Beduerfnissen Eures gemeinsamen Sohnes zu betrachten und (schon) stark auf der *Machtschiene* zu fahren scheint. Und Du laesst Dich in gewisser Weise darauf ein, wenn Du feststellst, dass Du scheinbar keine Rechte hast.

Ich hoffe nur das mein Sohn die Trennung von seinem Papa und seinem Umfeld halbwegs verkraftet.

Er wird sicherlich Umstellungsschwierigkeiten haben, fuer Zehnjaehrige ist allein schon ein Umzug eine Riesenherausforderung.
Schwierig wird es fuer Euch dann, wenn die trennungsbedingten Verhaltensauffaelligkeiten Eures Sohnes von Deiner Ex (und einem evtl. von ihr herbeigeholten *Helferkreis*) auf die neue Umgangsregelung uebertragen wird und noch weniger bis kein Umgang als Loesung vorgegeben wird. Die Auseinandersetzung darueber wird Euren gemeinsamen Sohn m. E. jedoch wesentlich mehr belasten, als jetzt noch eine vernuenftige Regelung zu finden, die auch den Umstand mit einschliesst, wie ihr vorgehen wollt, wenn die o. g. trennungsbedingten Verhaltensauffaelligkeiten bei Eurem Sohn auftreten. Dh die UG-Regelung muss ja nicht fix sein, sondern kann eine Art *Abaenderungsvereinbarung* einschliessen.

Schaut einmal, ob in Eurer Naehe ein Verfahrenspfleger taetig ist, der auch Mediation anbietet. Dieser koennte Euch drei dann coachen: mit dem Jungen die neue Situation erwaegen, seine Beduerfnisse Euch Eltern nahebringen und mit Euch zusammen einen Umgang mit dem Umgang besprechen.

Gruss, Andreas

Hallo Micha,

die Mutter scheint gesprächs- und offensichtlich auch verhandlungsbereit zu sein. Eurer Sohn ist 10 und kann damit ebenfalls seine Wünsche, Ängste und Sorgen artikulieren.

Damit solte einer Mediation, wie von Andreas vorgeschlagen, nichts im Wege stehen - würde ich vehement weiterverfolgen!

Dein Gefühl, "Erpressungsgeld" zu bezahlen kann ich sehr gut nachvollziehen (ich bin in einer ähnlichen Situation, was das betrifft). Die Gesetzeslage wurde von den Moderatoren oben schon dargelegt. Der Schlüssel wäre das gemeinsame Sorgerecht, aber das lässt sich wohl jetzt nicht mehr machen (gleich nach Geburt des Kindes ist es noch relativ leicht, diesen Konsens zu finden), aber möglicherweise wäre es doch einen vorsichtigen Vorstoß in dieser Richtung wert?

Unter den geschilderten Umständen scheint die Mutter einer vernünftigen und kindgerechten Regelung gegenüber recht aufgeschlossen zu sein. Offensichtlich profitiert sie von den hohen Zahlungen für Deinen Sohn persönlich in keiner Weise, fürchtet aber, dass Du diese, um Druck auf sie bezüglich der Umgangsregelung auszuüben, reduzieren könntest, was damit nur euren Sohn treffen würde. Kann man verstehen, oder?

So, wie Du die Sache schilderst, ist hier noch lange nicht das letzte Wort gesprochen und bestimmt eine für alle Beteiligten tragbare Lösung zu finden. Du musst nun zunächst für Dich selbst Abstand nehmen von der bisherigen Regelung, dass Du täglichen Kontakt mit Deinem Sohn hast. Damit ermöglichst Du Dir, es auch Deinem Sohn auf positive Weise näher zu bringen, dass es nicht so schlimm werden wird. Da die Kosten offensichtlich keine große Rolle spielen, wäre doch auch an eine größere Besuchshäufigkeit, als alle 14 Tage, zu denken - nur mal so als Anregung.

Gruß und viel Glück,

Tom

1. Die Rechtslage ist eindeutig; Du kannst den Umzug nicht verhindern.

2. Die Situation ist für die Kindesmutter nicht einfach, und - mit Verlaub - ich kann sie auch verstehen: Sie will die Beziehung zu Ihrem Freund halten - vielleicht will sie auch mit ihm alt werden.

Sie dürfte schon sehen, dass ein Umzug für den Sohn nicht einfach wird, aber sie "hat" den Sohn vielleicht jetzt noch sechs oder acht Jahre zu Hause (wobei er sich hoffentlich immer mehr selbständig machen wird) und danach geht das Leben für sie ja nun auch noch weiter.

3. Du bewertest die Bedeutung des Geldes zu hoch; für die Mutter dürfte viel wesentlicher sein, dass der Sohn von sich aus ja nun auch einen eigenen Willen hat und dass sie da durchaus zu recht befürchtet, dass er mit einer Trennung nicht einverstanden sein wird bzw. diese als Verlust empfindet.

4. Bei allem befürchtetem Trennungsschmerz: Der Sohn wird sich in einer anderen Stadt einleben müssen, neue Freunde finden und sich vom alten und später auch vom neuen "zu Hause" immer mehr abseilen. Das ist ja auch gut so, er muss ja selbständig werden.

Ob das mit dem Einfliegen alle zwei Wochen immer klappen wird - ich bin mir da nicht so sicher.

Was ich machen würde, wäre zwei Wandkalender kaufen für 08, einen für die Mutter und einen für Dich, und dort würde ich die ausgehandelten Wochenenden oder Kurzferien (was ist mit Brückentagen, z.B.) eintragen.

In jeder Wohnung wird ein Kalender aufgehangen. Das bewirkt beim Junior die klare Ansage beider Elternteile, wann was gebacken ist und gibt ihm insoweit Sicherheit. Außerdem zwingst es die Mutter wenigstens moralisch, die Vereinbarung auch einzuhalten.

5. Dem Junior würde ich klarmachen, dass er später ja auch in Deiner Nähe studieren kann, wenn er will, und dass Entfernung ja nun nicht aus der Welt heißt.

6. Mir selbst würde ich klar machen, dass diese jetzt schon so lange bestehende Beziehung nicht mehr zerstört werden kann.
Die sonst üblichen Schwierigkeiten von Kindern (Solidarität mit dem Elternteil, bei dem sie leben, und deshalb Reserve gegenüber dem anderen) kommen in Deinem Fall nicht auf,
a) weil der Sohn von Anfang an kein gemeinsames Zusammenleben seiner Eltern erlebt hat. und
b) weil die Mutter nichts gegen Dich hat sondern nur einen neuen Freund.

Das unterscheidet Deine Situation erheblich von der von anderen Trennungsvätern und macht es Dir leichter.

7. Was das Geld für Deinen Sohn betrifft, hast Du Dich nicht ganz klar ausgedrückt.

Wenn es jetzt schon auf den Namen des Sohnes angelegt sein sollte, würde ich beide Elternteile für unverantwortlich leichtsinnig halten: Es wäre lieb gemeint, aber voll daneben. Ich wünsche beiden, dass sich der Sohn super entwickelt und ein glücklicher und zufriedener Mensch wird, aber bei einem Zehnjährigen kann ich doch heute noch nicht ausschließen, dass er vielleicht mit 18 den falschen Umgang hat, oder dass er sich irgendeinen "Stoff" reinzieht.
Wenn er dann dabei über die von Dir angesprochene "Ausstattung" frei verfügen kann, hättet ihr ihn zu einer Zielscheibe für Kriminelle und Dealer gemacht. Er hätte dann noch nicht einmal eine finanzielle Schranke auf dem Weg, sich mit Drogen umzubringen.

Außerdem bestünde die Gefahr, dass ihr eurem dem Geld später die Freude und den Stolz über seinen ersten eigenen Verdienst und über die finanzielle Anerkennung seiner Leistungen nehmt, wenn er jetzt schon mit Kohle zugeschüttet wird. Diese Risiken kann eine Steuerersparnis nun wirklich nicht mehr wert sein. Höhere Beträge kann man Kndern eigentlich erst dann geben, wenn man selbst sicher ist, dass man damit kein Unheil anrichtet.

Also setzt Dich mit der Mutter zusammen und überleg, wie ihr diese Kiste wieder sauber bekommt (z.B. mit einer Immobilie, die er vor seinem 26 Geburtstag nicht veräußern darf, dann reicht es immer noch locker für ein Studium, oder etwas ähnliches). Oder ihr einigt euch darauf, von dem Geld das Auslandsjahr in einem amerikanischen Internat (da gibt es hervorragende, die auch exorbitant teuer sind) etc. oder andere Extras zu finanzieren und zu versuchen, die Summe so wieder runterzudrücken.

Sollte der Sohn tatsächlich jetzt schon über 250 TEUR vefügen, ist übrigens eine Unterhaltspflicht nicht mehr gegeben, weil er dann auf die Zinsen verwiesen werden kann. (Vermögen muss er solange nicht aufbrauchen, wie er minderjährig ist, aber Zinseinkünfte können zum Unterhalt verwandt werden).

Du brauchst also bei eventuellen Sonderwünschen der Mutter nicht übertrieben großzügig zu sein. Wenn der Sohn das Geld schon haben sollte und Du begründete Anhaltspunkte dafür hättest, dass die Mutter daran gehen könnte, kannst Du Dich notfalls ans Amtsgericht wenden, welches dann von der Mutter eine Vermögensaufstellung anfordert und sie darauf hinweist und auch überprüft, dass sie das Geld nicht für sich verwendet.
Damit würdest Du aber den Umgang erheblich gefährden.

viel Glück - und die vier Jahre werdet ihr schon noch rumbekommen. Wenn er 14 ist, wird er sich eh nicht mehr viel sagen lassen, und wenn er 18 bus 20 ist, ist er hoffentlich so weit, dass er seine Eltern zwar schätzt, aber im übrigen daran interessiert ist, sich sein eigenes Leben aufzubauen und zu gestalten.

der freak