Hallo,

ich habe folgendes Problem und würde gerne mal ein paar Meinungen Außenstehender hören.

Ich bin seit über 6 Jahren vom Vater meiner Tochter ( 8 ) getrennt.
Alter (Zahl) durch Leerzeichen lesbar gemacht. mfg WB
Wir waren nicht verheiratet, ich habe vor der Trennung aber mit ihm das gemeinsame Sorgerecht beantragt. Ich fand es immer wichtig, dass meine Tochter zu ihrem Vater Kontakt hat und er beteiligt wird an der Erziehung. Unsere Tochter hat zu uns beiden ein gutes Verhältnis.

Seit ca 1,5 Jahren wohne ich mit meinem jetzigen Partner zusammen, wir sind aber schon 6 Jahre ein paar und meine Tochter versteht sich sehr gut mit ihm und auch mit seinen 2 Töchtern aus erster Ehe, die bei der Mutter leben.

Nach der Trennung von meinem Ex haben wir das Wechselmodell eingeführt. Ich habe das für sinnvoll gehalten, da sie ja noch nicht in den Kindergarten ging, und ich es für wichtig gehalten habe, dass sie ihren Vater oft sieht, nicht nur am Wochenende, damit sie die Beziehung aufrecht erhalten kann.

Ich halte dieses Wechselmodell (momentan von Donnerstag mittag bis Sonntag mittag beim Vater, den Rest bei mir) aber schon seit einiger Zeit aus verschiedenen Gründen nicht mehr für sinnvoll.

1. Das Kind geht an unserem Wohnort zur Schule, der Vater wohnt ca 15 km entfernt. Das ist nicht die Welt, aber meiner Tochter fehlt meiner Meinung nach das Spielen mit gleichaltrigen. Sie hat zwar Freundinnen in der Schule, trifft aber kaum Verabredungen zum spielen. Wenn sie bei mir ist geht sie Montags nachmittags zum Reitunterricht, Mittwochs in eine Tanzgruppe. Beides macht ihr viel Spaß und sie möchte es nicht aufgeben. Am Sonntag stehen bei den meisten Kindern Familienaktivitäten an, bleibt nur der Dienstag, an dem sie Gelegenheit hat mit anderen Kindern zu spielen. Klar könnte sie theoretisch auch wenn sie bei ihrem Vater ist Verabredungen treffen, Fakt ist jedoch, dass dies meist unterbleibt. (Wegen dem Aufwand die Kinder hin- und her- zu bringen ist das ja auch verständlich.)

Hinzu kommt, dass der Vater mit dem Kind nur 'Spaßprogramm' macht, das heisst er lässt sie machen was sie will (lesen) oder spielt mit ihr. Bitte nicht falsch verstehen. Ich finde es toll, wenn man mit Kindern spielt, spielen ist wichtig für Kinder. Nur, wenn das Kind dann am Sonntag nachmittag zu mir kommt, dann erstmal alle Arbeiten nachholen muss, die dort nicht gemacht worden sind (Hausaufgaben, etc) finde ich das nicht mehr schön.

Letztendlich sieht es so aus, dass ich mit dem Kind alle unangenehmen Dinge machen muss, wogegen sie sich sträubt und er seine halbe Woche damit verbringt, dem Kind Unterhaltungsprogramm zu bieten.

Ich möchte auch gerne mit meiner Tochter spielen oder einfach faulenzen, was aber kaum möglich ist, da gewisse Dinge ja einfach erledigt werden müssen und er sich einfach nicht darum kümmert.

Nur einige Beispiele:

Vor einiger Zeit habe ich damit begonnen, meiner Tochter das Tippen am Computer beizubringen, damit sie mit dem jeweils anderen Elternteil und ihren Großeltern chatten kann und auch mit den Kindern meines Partners, die sie selten sieht, aber zu denen sie ein gutes Verhältnis hat.
Eine Tipp-Übung dauert ca 10-15 Minuten. In den ganzen Wochen, in denen ich mich bemüht habe hat der Vater mit ihr EIN EINZIGES MAL geübt, obwohl er auch einen Computer hat und das entsprechende Programm kostenlos im Internet zu benutzen ist.

Vor ein paar Wochen fiel mir auf, dass sie im Matheunterricht ein Thema (Längenmaße) nicht richtig verstanden hat. Ich habe mit ihr geübt und den Vater gebeten, dies in der Zeit, in der sie bei ihm ist auch zu tun, denn ich halte es für besser, jeden Tag 10 Minuten zu üben als einmal die Woche eine Stunde. Passiert ist in der Hinsicht beim Vater auch wieder so gut wie nichts.

Am Freitag, dem Tag wo er sie in die Schule bringt, kommt sie oft zu spät zur Schule und hat ständig irgendetwas vergessen. Deswegen möchte ich auch nicht das Wechselmodell beibehalten und nur die Tage tauschen. Ich befürchte, dass meine Tochter dann in der Schule nicht mehr mitkommt, weil er sie diesbezüglich nicht unterstützt.

Außerdem finde ich es besorniserregend, dass sie wenn sie von ihm kommt häufig aufgesprungene Lippen hat (sie ist empfindlich diesbezüglich und muss bei Kälte oder Trockenheit Labello benutzen, nur der Vater achtet nicht darauf) oder voller Mückenstiche ist (im Sommer) - und damit meine ich nicht 5-10 sondern eher 20-40. Ich habe schon sehr oft gesagt, dass er auf solche Dinge achten muss, aber geändert hat sich nichts. Das Kind war eine halbe Woche bei mir, die Mückenstiche und die entzündeten Lippen waren verheilt, nach der halben Woche beim Vater hatte sie wieder aufgesprungene Lippen und 30 Mückenstiche.

Ich hoffe, das ist jetzt alles nicht zu lang geworden. Ich hatte nur gedacht, es wäre sinnvoll, meine Situation zu beschreiben. Ich habe diese Problematik oft angesprochen mit dem Vater, geändert hat sich nichts. Ich möchte dem Kind seinen Vater nicht wegnehmen, natürlich soll er sie abholen dürfen, nur die 50:50 Regelung halte ich nicht für sinnvoll.

Ich fände eine Regelung von Freitag bis Sonntag begrüßenswert, aber der Vater stellt sich natürlich quer. Er hält diese ganzen Dinge auch alle nicht für wichtig.
Bin mittlerweile schon so weit, dass ich mir sage, ohne eine gerichtliche (?) Regelung des Aufenthaltsbestimmungsrechts geht es nicht weiter. Möchte das meiner Tochter aber gern ersparen. Sowas gibt sicherlich nur Ärger. Außerdem habe ich nicht wirklich Geld für so etwas, da ich studiere (bin im Prüfungsjahr)

Wir waren deswegen schonmal zusammen beim Jugendamt (auf seinen Vorschlag hin), was uns aber nicht weiter gebracht hat, dort wurde gesagt wir sollten uns einigen.

Was kann ich tun? Hat jemand Vorschläge? Oder sehe ich das alles viel zu eng?

Gruß Amaunet

Erstmal danke für Eure Antworten. Ich finde es wichtig, mal die Meinung von Unbeteiligten zu hören. Das relativiert die ganze Sache schon etwas.

@ Andreas
Wenn meine Tochter beim Vater ist wird sie mit dem Auto zur Schule gebracht und abgeholt, insofern ist es letztendlich sogar bequemer für sie als bei mir, wo sie zu Fuß geht.

Meine Tochter geht gern zu ihrem Vater und ist auch gern bei mir. Aber natürlich ist es auch stressig für sie, wenn sie Sonntag herkommt und wir die ganzen Dinge nachholen müssen, die sie dort nicht gemacht hat. Es wäre doch viel einfacher, jeden Tag die Dinge zu erledigen, die gemacht werden müssen, damit sich das nicht so häuft. Darüber gibt es dann auch schonmal Ärger, aber ich kann sie ja auch Montag nicht ohne Hausaufgaben zu Schule schicken. Ihre Meinung sagen dazu, was sie davon hält den Aufenthalt zu ändern möchte sie nicht, obwohl ich ihr versichert habe, dass keiner von uns böse auf sie ist. Selbst wenn sie sagen würde, sie möchte beim Papa wohnen und mich am Wochenende besuchen würde ich das akzeptieren - vorausgesetzt er kümmert sich auch wirklich um alles, was die Woche über so anliegt. Klar, dass ich nicht einverstanden wäre, falls sie sich z.B. in der Schule stark verschlechtert. Sie hat jetzt Zweien und Dreien und ich möchte, dass das auch so bleibt.

@ Wolfgang
Was die Freizeit angeht - ich finde auch 2 Termine für eine Achtjährige sind an der oberen Grenze, mehr würde ich auf keinen Fall für günstig halten. Einmal Sport und einmal etwas in Richtung Musik. Ihr Tanzkurs geht nur noch bis Ende Mai. Ich fände es schön, wenn sie dann vielleicht ein Instrument lernen würde, sehe es aber als aussichtslos an, da man dafür ja wieder üben muss und das wieder allein an mir hängen bleiben wird. Insofern werde ich das lassen. Ich hätte nichts gegen ein wöchentliches Wechselmodell, wenn da nicht der Faktor Schule, Pünktlichkeit und Hausaufgaben wäre. Ich habe einfach Angst, dass ich dann in meiner Zeit die Versäumnisse einer ganzen Woche aufarbeiten muss und sie nicht mehr mitkommt in der Schule.

@Rabma
Ich möchte tatsächlich, dass der Vater MEHR Verantwortung übernimmt und nicht weniger, habe das in den ganzen Jahren immer wieder versucht, bin aber gescheitert. Egal ob es jetzt ums Schwimmen lernen ging, ums Radfahren, Lesen, all diese Dinge die (meiner Meinung nach) ein Kind lernen sollte, schon allein, damit es nicht zum Gespött der Klassenkameraden wird, um all das musste ich mich kümmern, sonst könnte sie es heute immer noch nicht. Ich bin neben dem Kind hergelaufen beim Fahrrad fahren lernen. Ich bin mit ihr einmal die Woche Schwimmen gegangen und habe zugesehen, dass sie es lernt, obwohl sie keine Lust hatte, sie wollte nur planschen. Jetzt wo sie es kann und Spaß daran hat erntet der Vater die Früchte und geht auch schwimmen. Dass es ziemlich anstrengend war, dass Kind soweit zu bringen sieht er nicht. Im Gegenteil, er macht mir noch Vorwürfe, ich würde unsere Tochter zu sehr unter Druck setzen.

Leider ist es so, dass unsere Tochter am Anfang viel Hilfe, Anleitung und auch einen gewissen 'Zwang' braucht, damit sie etwas neues lernt. (Ausnahmen sind das Tanzen und das Reiten) Sie lernt nicht freiwillig, von sich aus, sondern nur, wenn man das von ihr verlangt. Nun muss ich aber (meiner Meinung nach) zu ihrem eigenen Besten darauf bestehen, dass gewisse Dinge, sowohl schulische als auch außerschulische (Radfahren, Schwimmen, Lesen, Mathematik), gelernt werden. Sie wehrt sich teilweise dagegen, aber wenn sie es einmal kann, dann hat sie auch Spaß daran. Sie ist jetzt sehr stolz darauf, dass sie im Schwimmunterricht in der Schule nicht zu den Nichtschwimmern gehört, und Lesen ist mittlerweile ihr liebstes Hobby.

Ich fühle mich vom Vater nicht unterstützt, wenn ich den 'Kampf ums Lernen' allein ausfechten muss und er dann hinterher wie selbstverständlich annimmt, dass das Kind natürlich lesen oder Fahrrad fahren kann. Hinzu kommt, dass sie sich natürlich bei mir um so mehr weigert zu üben, wenn sie das beim Vater nicht zu tun braucht. Ich befürchte, dass meine Beziehung zu meiner Tochter leidet, wenn sie mit ihm das Spaßprogramm macht und mir alle Pflichten in die Schuhe geschoben werden. Ich will nicht immer nur die 'böse Mama' sein, die sagen muss 'tu dies, tu das'.

Was das zu spät kommen angeht - natürlich kann das mal passieren, kein Thema, ist bei mir auch schon vorgekommen, aber dort kommt es ca jeden Monat einmal vor, und das bei nur vier-fünf Freitagen, an denen er sie zu Schule bringt. Dann sind es auch nicht nur fünf Minuten sondern teilweise auch mal eine ganze Schulstunde.


Ich werde heute nochmal mit ihrem Vater telefonieren und dann sehen wir weiter. Vielen Dank nochmal für Eure Tips
LG Amaunet

Hallo miteinander,

zunächst möchte ich erwähnen, warum ich soviel Wert darauf lege, dass meine Tochter auch im außerschulischen Bereich, z.B. Schwimmen, Radfahren... gefördert wird. Obwohl sie ansonsten ein aufgewecktes kleines Wesen ist liegt sie im motorischen Bereich (und das war schon immer so) deutlich hinter anderen Kindern ihrer Altersstufe zurück. Das gilt sowohl für die Grob- als auch für die Feinmotorik. Sie hat z.B. Schwierigkeiten beim Malen und Ausschneiden, ihre Schrift bewerten die Lehrer mit 4, aber auch Gleichgewicht, Koordination, Bewegungsabläufe etc sind nicht besonders gut ausgeprägt. Dies ist nicht nur meine Meinung, sondern wurde mehrfach auch schon im Kindergarten und in der Schule festgestellt. Übungen zum Schwimmen, Radfahren, aber auch die Tipp-Übungen verlange ich von ihr also nicht allein, damit sie diese Dinge lernt, sondern auch, damit ihre motorischen Defizite sich nicht noch verstärken, bzw. vielleicht mit der Zeit verringert werden können.

Das kenne ich von „meinen beiden“ nicht, würde aber auch sagen dass man damit erst beginnt wenn es das Kind will. Klaro, ist sehr wichtig, sollte jedes Kind können. Aber warum „zwingen“ ? die wollen das , wenn‘s an der Zeit ist, schon von selbst.

Meine Tochter leider nicht. Ob andere Kinder das können oder nicht ist ihr egal. Man hat mir auch gesagt, sie würde sich von selbst abstillen - nach dem sie bis zu ihrem zweiten Geburtstag keine Anstalten machte, sich selbst abzustillen habe ich selbst den Schlussstrich gezogen. Auch für Sauberkeitserziehung hatte sie nichts übrig. Ihre Windel fand sie prima und dass andere Kinder keine brauchen hat sie nicht gestört. Nachdem sie dann mit drei Jahren in den Kindergarten gehen sollte und dort verlangt wurde, dass die Kinder trocken sind musste ich auch auf die Benutzung einer Toilette leider bestehen. Sie wollte weder Schaukeln, Ballspielen oder Seilspringen, noch Rutscheauto, Dreirad oder Roller fahren wie andere Kinder. Es zu lernen war ihr zu anstrengend und so wurde die Benutzung solcher Geräte von ihr bis zu ihrem fünften Lebensjahr konsequent verweigert. Im Kindergarten wurde ich dann darauf angesprochen, dass ein gewisses Maß solcher Aktivitäten wichtig ist für die Entwicklung (Gleichgewichtssinn, Motorik) und so nahm die ganze Sache ihren Anfang.

Ich habe mich, abgesehen von den offensichtlich notwendigen Dingen wie Schwimmen und Radfahren bemüht, für sie sportliche Aktivitäten zu finden, die ihr entgegen kommen, eben das Reiten und Tanzen. Ganz auf sportliche Aktivitäten verzichten würde ich aber nicht, egal ob sie das nun freiwillig macht oder nicht.

OK, Dich stoert, dass Du das Gefuehl hast, am Sonntag alles nachholen zu muessen, was zwischen Donnerstag Mittag und Sonntag Mittag *versaeumt* wurde. Woher kommt das Gefuehl? Und beachte noch: Du laesst das Gefuehl zu, es wird Dir nicht aufgedraengt.

Wenn meine Tochter Sonntags zu mir kommt, am Montag wird ein Diktat geschrieben und sie hat die Wörter nicht geübt, dann kann ich wählen, ob ich noch mit meinem Kind übe oder riskiere, dass sie eine schlechtere Note schreibt, weil sie vermeidbare Fehler macht. Da wird mir das Nachholen schon irgendwie aufgedrängt, finde ich. Du sprichst mir aus der Seele, Rabma.

Ihr habt kein Problem mit dem Wechselmodell, sondern mit Euch zwei.

Das sehe ich anders. Ich habe kein Problem mit meinem Ex, möchte zwar nicht mehr mit ihm zusammen sein, kann mich aber durchaus mit ihm umgehen wie mit jedem anderen Menschen auch. Das Einzige, was ich ihm in letzter Zeit tatsächlich übelnehme ist die Tatsache, dass ich ihm aus freien Stücken und im Vertrauen auf künftigen guten Willen zu gemeinsamen Lösungen das Sorgerecht übertragen habe, was er jetzt auf geradezu schamlose Weise ausnutzt und sich in keinster Weise einsichtig oder kompromissbereit zeigt.

Für ihn sieht der Kompromiss schon seit Jahren so aus, dass wir alles so machen, wie er es für richtig hält, bzw er andere Dinge, die mir wichtig sind einfach boykottiert. Dass seine Tochter keine Freunde hat ist ihm offensichtlich egal, denn er weigert sich auch nur auszuprobieren, ob sie besseren Kontakt zu ihren Klassenkameradinnen findet, wenn sie die Woche hier verbringt. Er will nur ein 50:50 Modell, was ihr aber kaum Zeit lässt, für den Kontakt zu Gleichaltrigen. Wenn ich ihn auf Versäumnisse im schulischen Bereich hinweise spielt er es herunter, leugnet schlechthin etc. (wie übrigens auch heute wieder)

Diese Probleme hätte ich alle nicht, wenn ich nicht damals im Vertrauen auf Kompromissbereitschaft und ein aufeinander zugehen diese Sorgerechtspapiere unterschrieben hätte. Klar, dafür kann ich mich nur selbst in den A...llerwertesten treten. Nur, mit Vertrauen läuft bei mir, ehrlich gesagt, gar nichts mehr, denn ein gebranntes Kind scheut das Feuer, wie man so schön sagt.

Glaubst Du, dass Du Dich besser vom Vater unterstützt fühlen würdest, wenn Ihr die zeitliche Verteilung verändert, konkret, wenn die Tochter weniger Zeit beim Vater verbringt?

Nein, aber da diese Unterstützung ja sowieso nicht stattfindet hätte ich so wenigstens genug Zeit die Pflichten zu erledigen, hoffnungsvollerweise auch noch für ein paar Spaßaktivitäten, meine Tochter könnte auch mal eine Freundin treffen und ich müsste den Sonntag nachmittag nicht mit Arbeiten für die Schule verbringen, ich würde das nämlich am Donnerstag und Freitag erledigen.

jeder hat seine Zeit, in der er fuer das Wohl des Kindes zustaendig ist und sich dafuer auch zu rechtfertigen hat. Umgekehrt ist es dann unerlaesslich, dem jeweils anderen in seine Art der Verantwortung nicht hineinzureden, so lange das Kind nicht wirklich Schaden nimmt

Wo fängt der Schaden an? Bei einer Fünf in der Mathearbeit? Bei einer Außenseiterrolle in der Klasse?

Ach ich weiss nicht. Manchmal denke ich es wäre am einfachsten sie dort wohnen zu lassen und selbst jedes zweite Wochenende abzuholen. Vielleicht würde sie dann dort Freunde finden. Dann würde ich mit meiner Tochter fröhlich am Wochenende Party machen und der Herr Superpapa, der sich ja sooooo toll um alles kümmert ...

(Das ist noch das Schlimmste daran, er ist ja der Meinung er macht alles richtig, die vergessenen Hausaufgaben und das zu spät kommen sind Ausnahmen und diese ganzen KLEINIGKEITEN wie Schwimmen oder Radfahren hätte sie früher oder später auch von selber gelernt - wenn man nur einmal im Monat übt meiner Meinung nach eher unwahrscheinlich.)

könnte dann sehen, wie er mit dem Alltag fertig wird. Vielleicht wird es ihr auch irgendwann zuviel bei ihm im totalen Chaos zu leben (ihr Kinderzimmer ist das Aufgeräumteste der ganzen Wohnung und das will etwas heissen), wer weiss. Nur, ich kann leider nicht glauben, dass das für meine Tochter das Beste ist. Und wer müsste dann alles nachholen, was versäumt worden ist, falls sich nach einem Jahr die Schule beschwert, oder das Jugendamt, oder er einfach mal einsieht, dass es so nicht geht?? Das wäre dann wohl ich. Trotzdem wird es wohl darauf hinauslaufen. Wir haben heute zwei Stunden lang geredet, er war hier, eingesehen hat er nichts und wir sind auch kein Stück weiter. Wenn ich meinem Kind eine gerichtliche Entscheidung des Aufenthalts ersparen möchte und den ständigen Ärger den es gibt, weil wir uns nicht auf eine gemeinsame Linie einigen können, dann muss ich sie wohl dort wohnen lassen. Die ewige Uneinigkeit kann doch auch nicht gut sein, überall gelten andere Regeln, die Kleine weiß doch gar nicht mehr was richtig ist und was nicht.

Traurige Grüße
Amaunet

Nichts essentielles lese ich darueber, was das Kind zu der *Problematik* denkt oder was ihm gut tut.

Ich wäre froh, wenn ich das wüsste. Leider gibt es keine Garantie dafür, dass sich ein Problem verbessert, wenn man eine Änderung herbeiführt. Ich kann nicht garantieren, dass mein Kind mehr Freunde hätte, wenn sie z.B. jedes zweite Wochenende von Freitag bis Sonntag abgeholt würde + zusätzlich in den Ferien.

Es wäre meiner Ansicht nach doch vielleicht einen Versuch wert. Wenn das Kind nach einem halben Jahr damit unglücklich ist kann man es immer noch wieder so gestalten wie vorher. Nur, wenn so ein Versuch nicht im Einvernehmen geschieht sondern übers Familiengericht sind die Fronten hinterher wahrscheinlich so verhärtet, dass es zu einer Regelung die vom Gerichtsurteil abweicht (auch wenn sie sich im Nachhinein als die bessere herausstellt) nicht mehr kommt.

Nirgends lese ich etwas darueber, was den Vater dazu bewegt, sich so zu verhalten, wie Amaunet es uns hier berichtet.

Er sagt er hält es für falsch, Dinge die nicht unbedingt notwendig sind von einem Kind zu verlangen.

Wenn am Sonntag die Hausaufgaben nicht gemacht sind sagt er, er hat nicht in ihre Schultasche geschaut (die fünf lose Blätter enthielt, die ich meine Tochter aufforderte einzuheften, wobei ihr dann einfiel, dass ein Arbeitsblatt davon Hausaufgabe war.)

Wenn ihre Lippen entzündet sind sagt er es sei ihm nicht aufgefallen. ("Die Tage war es noch nicht so...")

Wenn sie 30 Mückenstiche hat sagt er "Keine Ahnung wo die immer herkommen..." (Anmerkung der Verfasserin: Es sind bestimmt diese verdammten Mücken )

Als ich sagte, sie solle das nicht verstandene Mathethema wiederholen sagte er: "Ach, das Kind ist doch gut in der Schule, das ist doch nicht nötig."

Wenn ich Mittwochs abends extra nochmal anrufe und sage, dass der Lehrer Donnerstag die Übungswörter fürs Diktat bekannt gibt, die sie nochmal üben soll für Freitag, dann kommt sie trotzdem mit 8 Fehlern wieder und es heisst hinterher: "Das Üben haben wir vergessen" oder "Wir waren da und da und haben es nicht geschafft."

Insoweit scheinen mir hier schon strukturell durch die vorhandene Betreuungsverteilung die Probleme vorprogrammiert. Daher mein Vorschlag, den Vater durch mehr *Alltagszeit* in die Verantwortung zu zwingen.

Ich halte die Anforderungen von 2 Schultagen für geringer als die einer ganzen Woche. Wenn er es in zwei Tagen schon nicht auf die Reihe kriegt, wie soll er eine Woche überstehen? Den Ärger für Versäumnisse kriegt hinterher nicht er sondern meine Tochter. Die wird ja getadelt vom Lehrer, nicht er.

Lies Dir doch mal die Postings von Amaunet durch. Als Deutlichstes kommt da bei mir an, dass SIE genervt von IHM ist.

Ich bin nicht genervt von IHM (seiner Person), sondern vielmehr durch sein Verhalten, welches meiner Ansicht nach zu wenig Verantwortungsbewusstsein zeigt. Ich finde es traurig, dass meine Tochter so wenig Kontakt zu Gleichaltrigen hat, keine richtige Freundin mit der sie zusammen stecken kann.

Er findet das ist eben so und sieht keinen Grund, sich Sorgen zu machen. Ich finde, in diesem Alter muss man als Elternteil einsehen, dass das Kind ein Recht auf Kontakte außerhalb der Familie (die es sich ja nicht aussuchen kann) hat, mit anderen Kindern die nach Sympatie ausgesucht werden. Natürlich kann ich als Elternteil dann weniger Zeit mit meinem Kind verbringen. Aber braucht ein Kind nicht einen 'gleichgestellten' Ansprechpartner?

das Kind ist ja nur noch mit "Wechseln" und Mama/Pappa" beschäftigt und seine eigenen Interessen kommen einfach zu kurz ... spontanes Verabreden mit Freunden, selbständiges Organisieren mit dem Fahhrrad, usw. wird fast unmöglich, ... sein Lebensinhalt sind Mama/Pappa/Wechseln/auch-die-Oma-hat-ja-noch-ein-Umgangsrecht ... und eben nicht SEINE Hobbies, Freunde, usw.

Eben das ist die Frage, die ich mir auch seit längerer Zeit stelle. Kann es nicht sein, dass ihr Kontakt mit anderen unter ihrer familiären Situation leidet? Auch wenn sie sich nicht direkt darüber beschwert, denn sie kennt es ja nicht anders...

Ich habe einige Zeit damit verbracht, zwischen zwei Wohnungen (die allerdings nur 1,5 Minuten zu Fuß voneinander entfernt waren) zu pendeln. Als ich mit meinem neuen Partner zusammen war wollte ich meiner Tochter nicht eine neue Familiensituation zumuten, ohne sicher zu sein, dass meine neue Partnerschaft nicht gleich wieder auseinander geht. Habe also die Zeit mit meinem Kind bewusst in der alten Wohnung bei meinen Eltern im Haus verbracht. Wenn sie nicht da war habe ich quasi so halb mit bei meinem jetzigen Partner gewohnt. Ich kann sage, dass es aus meiner Sicht keine unbedingt erstrebenswerte Situation ist.

(

Aber meiner Meinung nach muss man sich für EIN zuhause entscheiden. zwei gleichwertige geht nicht.

Ich halte das aus meiner eigenen Erfahrung heraus für durchaus wahrscheinlich, kann aber natürlich keine Aussage für meine Tochter treffen.

Eine weitere Frage, die ich mir stelle ist die:
Mein Partner und ich planen in näherer Zukunft (nach meiner Abschlussprüfung) ein Baby. Wie wird meine Tochter sich fühlen, wenn sie dann Wechseln 'muss' (nach welchem Modell auch immer), während das jüngere Geschwisterchen, was ja zunächst ohnehin mehr Aufmerksamkeit benötigt als eine Neunjährige, bei Mama bleibt, im Schlafzimmer schläft etc.
Wird sie nicht umso mehr das Gefühl haben, dass sie und das Baby nicht 'gleichgestellt' sind, dass das Baby bevorzugt oder mehr liebgehabt wird?