Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

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    • Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Hallo liebe Mitleser und Ratgebende,

      ich besitze zu meinen Kindern keinerlei Kontakt mehr, bedauere dieses sehr, weiß aber nicht, ob und wenn ja, wie ich was machen soll?
      Ich brauch dringend Rat!


      Zu meinen Kindern: Meine Tochter (24) wohnt und arbeitet in "B-Stadt", wo auch mein Vater wohnt, zu dem sie offensichtlich auch keinen Kontakt wünscht - trotz seiner Bemühungen darum. Unterhalt erhält sie nicht mehr, da Studium erfolgreich beendet.
      Meine beiden Söhne (17 und 19) gehen beide noch zur Schule und leben bei ihrer Mutter. Alle 3 wohnen hier in "A-Stadt", wo auch ich noch immer wohne. Alle 3 erhalten von mir Unterhalt.
      Getrennt bin ich nunmehr seit 15 Jahren, die (schmutzige!) Scheidung zog sich über 8 Jahre bis zur letzten Instanz hin. Seit 3 Jahren bin ich nunmehr (glücklich!) neu-verheiratet.
      Das alleinige Sorgerecht hatte und hat meine Ex-Frau. Eine andere Lösung war seinerseit rechtlich nicht möglich. Der Umgang wurde mir von ihr von Anfang an mit allen nur denkbaren Methoden "schlitzohrig" verweigert. Aus diesem Grunde mußte ich 3 x klagen und jedes Mal wurde ich sogar mittels Jugendamt-Gutachten bestärkt und unterstützt. Beim letzten Prozeß 1998 wurde ich auch durch ein gerichtspsychologische Gutachten vollstens bestätigt. Das Problem war und ist, daß mich die Ex-Frau und Kindesmutter austrickste z.B. "Kinder erkrankt", "vergessen", "Kinder sind unterwegs" usw.usw.usw. Sollte ich die Kinder jedes Mal mit Gerichtsvollzieher und/oder Polizei abholen? Selbst Einstweilige Anordnungen des Gerichts halfen nicht! Wer will eine Kindesmutter mit Haft oder hohem Bußgeld bestrafen? Wer würde denn das Geld bezahlen?? Wer würde die Kinder beaufsichtigen?? Kurzum, ein stumpfes Schwert. Alle PAS-Vorkommen und -Entwicklungen hier aufzuzählen und zu schildern würde hier den Rahmen sprengen.
      Ich habe den Kindern per Brief, SMS, Fax, Email etc. zu Geburtstagen, Weihnachten und sonstigen Gelegenheiten geschrieben. Keine Antwort. Später hörte ich mal, daß meine Korrespondenz ihnen vorenthalten worden sei. Geschenke von mir an die Kinder wurden als die von anderen Verwandten aus der Familie der Ex-Frau bezeichnet usw.usw. Über Einschulung, Konfirmation usw.usw. wurde ich nicht informiert! Größte Geheimhaltung! Dieses ebenso bei meinen Eltern = die Großeltern der Kinder. Auch ebenso bei Paten aus meiner Familie. Reinste Schikane-Maßnahmen! Nun sind die Kinder älter, aber ich befürchte, die Saat ist aufgegangen! Ob aus Zwangsloyalität zur Mutter bzw. Ex-Frau oder aus eigener falscher innerer Überzeugung wurde und wird jede Kontaktaufnahme durch mich negiert, ignoriert, ja überhaupt keine Reaktion gezeigt. Schulzeugnisse usw. im Rahmen des Auskunftsrechts müssen von mir grundsätzlich mehrfach erbeten werden und werden widerwillig nur nach Anmahnung durch einen Rechtsanwalt übergeben.
      Als vor ca. 3 Jahren meine Mutter = ihre Großmutter verstarb, zu der sie auch jeglichen Kontakt trotz mehrfacher Bitten usw. von ihr abgelehnt hatten, fanden sich plötzlich Ex-Frau und meine Kinder auf dem Friedhof ein, so, als sei niemals etwas gewesen. Ich wurde als einziger nicht beachtet! Ein Freund von mir sagte dazu "Auf Sterben reimt sich Erben". So war es denn auch. Sie wußten, daß meine Mutter alle ihre Enkel bedenken würde. Das Geld wurde fleißig angenommnen, aber danach wurde mein dann verwitweter Vater bzw. der Großvater links liegen gelassen. Selbst zu seinem 90. Geburtstag noch nicht einmal ein kleines Kärtchen oder ein Anruf...... Meine Tochter, die in der derselben "B-Stadt" wohnt wie ihr Großvater, ignoriert jeden Kontaktversuch durch ihn, seien es Briefe, Aufsprechen auf Anrufbeantworter oder was auch immer.
      Na ja, wenn der Großvater mal gehen sollte, erscheinen alle wieder üblicherweise auf dem Friedhof..... :(

      Seit ca. 2 Jahren habe ich es nun aufgegeben, andauernd hinterherzulaufen und halte mich total bedeckt in der Hoffnung, daß nun dieser neue "Reiz" vielleicht das Interesse weckt. Auch hier: Fehlanzeige. Ich habe den Kindern einzeln in Briefen mitgeteilt, daß ich mich über einen Kontakt freuen würde und daß meine Tür nicht verschlossen sei, die Türklinke müßten sie jedoch allein herunterdrücken. Ich sei für sie da, aber sie müßten dann auf mich zukommen.
      Bis jetzt auch hier Fehlanzeige.
      Stattdessen erhalte ich von der Ex-Frau ohne Voranschreiben neue Unterhalts-Forderungen direkt durch ihren Rechtsanwalt, gespickt mit den üblichen Unverschämtheiten und kleinen Spitzen.

      Ich möchte betonen, daß ich mich für meine Kinder verantwortlich fühle - so diese mich denn auch lassen......
      ABER: Auch ich habe ein, mein, Leben und meine Würde. Trotzdem habe ich natürlich auch Frust, weiß aber nicht, was ich unternehmen sollte.
      Nun baue ich hier auf Erfahrungen anderer, evtl. "Gleichgeschädigter".

      Herzlichen Dank vorab,
      viele Grüße
      Sepia

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Hallo, Sepia!

      Dein Erfahrungsbericht ist das Horrorszenario, vor dem sich viele hier fuerchten oder in dem wohl auch einige drinstecken. Mich macht das sehr betroffen, weil hier der Eindruck entsteht, dass Kinderseelen vergewaltigt werden, um dem Ex ein*s reinzuwuergen.

      Du schreibst:
      Nun baue ich hier auf Erfahrungen anderer, evtl. "Gleichgeschädigter".
      Ich hoffe fuer Dich, dass sich auch hier einige trauen (vielleicht auch per PN) Dir von ihren Erfahrungen zu berichten. Ich habe ganz konkret jetzt bei einem anderen Vater mitbekommen koennen, dass sich nach ueber 14 Jahren absoluter Funkstille die nunmehr 21-jaehrige Tochter bei ihm gemeldet hat und sie sich jetzt schon mehrmals getroffen haben. Leider merken viele Kinder erst nach Jahren, was sie alles verpasst und um was sie alles gebracht wurden.

      Gruss, Andreas
      Was das Leben leichter macht:
      - der Mut, das zu aendern, was wir aendern koennen,
      - die Gelassenheit, das hinzunehmen, was wir nicht aendern koennen,
      - die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Hallo Andreas,

      danke für Deine Antwort, die mir gut tat.

      Ich befürchte, daß ich bei den Kindern zum "entfernten Erbonkel" werde, den man ablehnt, nicht aber seine "Kohle".

      Interassenterweise (mehrfach aus dem ehem. gem. Bekanntenkreis glaubwürdig gehört) soll in der Vergangenheit die Kindesmutter den Kindern mitgeteilt haben, daß ein Kontakt der Kinder zu mir ihr weh tue und schade und sie sich dann ggf. vom jeweiligen Kind distanzieren werde.
      Im Gegenzug zu ihrer verordneten Kontaktsperre spioniert meine Ex-Frau auch nach 15 Jahren hinter mir her. Sie ist sich auch nicht zu schade, auch im Jahr 2005 ab und zu mit dem PKW Runden um unser Haus zu ziehen......

      Was soll man da noch machen?

      Viele Grüße, Sepia

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Was soll man da noch machen?

      Hilfe von Dritten suchen, um die Situation für dich besser zu bewältigen, weiter ab und zu Karten an die Kinder schicken um zu zeigen dass du noch existierst. Fotografier sie vorher, so dokumentierst du dass du welche geschickt hast. Falls die Kinder später einmal fragen, wieso du nie geschrieben hättest. An die Grosse dürfte nichts mehr abgefangen werden, wenn sie nicht mehr bei der Mutter wohnt. An die Mutter ist jeder Gedanke verschwendet, sie befindet sich in ihrer eigenen Welt. Soll sie mit ihrem Auto weiter um dich kreisen, eine Endlosschleife voller Sinnlosigkeit scheint ihre Lebensweise zu sein. Dass das deutsche Familienrecht diesen kranken Menschen alle Macht über Kinder in die Hand gibt, ist für deinen Fall nicht mehr zu ändern. Engagement für Trennungsväter ist trotzdem wichtig, es hilft vielleicht deinen Enkeln.

      Manche Kinder kommen wieder, manche nicht. Von aussen ist nicht viel mehr zu erreichen wie ein gelegentliches Signal "meine Tür ist immer offen für dich". Ändern kannst du momentan nur dein eigenes Lebensgefühl.

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Danke mondschein!

      Deine Gedanken helfen mir in der Tat weiter.

      Gibt es denn irgendwo "Statistiken" o.ä., aus denen man entnehmen kann, wie hoch bzw. groß die Wahrscheinlichkeit ist, daß Kinder von sich aus ihren Vater "kennenlernen" wollen und nach welcher Zeit?

      Viele Grüße,
      Sepia

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Gibt es denn irgendwo "Statistiken" o.ä., aus denen man entnehmen kann, wie hoch bzw. groß die Wahrscheinlichkeit ist, daß Kinder von sich aus ihren Vater "kennenlernen" wollen und nach welcher Zeit?

      Es gibt nur Schätzungen, die unbewiesen durch die Literatur geistern. Dort wird häufig von einem Drittel der Kinder gesprochen, die den Durchbruch zum Vater irgendwann schaffen. Anlass sind nicht selten grosse biografische Veränderungen, zum Beispiel eigene Elternschaft.

      Darauf darfst du nicht bauen. Gib die Hoffnung nicht ganz auf, aber mach dein Wohlergehen nicht von dieser Hoffnung abhängig. Wenn es doch passiert ist, gestehe es dir ein dass du es nicht allein schaffst und nimm professionelle Hilfe in Anspruch.

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Hallo mondschein,
      herzlichen Dank für Deine Ausführungen.
      Nur ca. 1/3 wünschen nachher den Kontakt???
      Dann dürfte ja die Saat der Exen (weibl./männl.) aufgegangen sein?!
      Wie schon zu Anfang dargelegt, ich werde meine Lebensqualität nicht davon abhängig machen. Andererseits irritiert es mich schon, daß das böse Verhalten meiner Ex-Frau sich in ihrem Sinne gelohnt hat.
      Beste Grüße, Sepia

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Nun lass dich nicht nervös machen. Es passiert oder es passiert nicht. Ich habe ja gesagt, dass es keine verlässlichen Zahlen gibt. Du hast von deiner Seite getan, was möglich war. Dieses Thema ist nicht gut untersucht - wer interessiert sich schon für die Langzeitfolgen unseres Familienrechts auf Väter und Kinder. Fang nicht an, darüber zu grübeln. Es gibt da einfach alles, erfolgreiche und glückliche Wiederherstellung der Beziehung und auch Horrorgeschichten von Vätern, denen noch auf dem Totenbett ablehnender Hass entgegenschlägt. Zwischen Paradies und Hölle ist alles möglich. Auf jeden Fall sind die Chancen für ein Wiedersehen durchaus vorhanden, alles ist offen.

      Andererseits irritiert es mich schon, daß das böse Verhalten meiner Ex-Frau sich in ihrem Sinne gelohnt hat.

      Ob das letztlich so sein wird, weisst du gar nicht. Manche Leute sagen, dass irgendwann all dieser böse Druck wieder auf die Urheberinnen zurückkommt. Aber auch das würde weder dir noch unseren Nachkommen etwas helfen. Helfen wird ihnen nur, wenn sich Leute wie du dafür engagieren, die Verhältnisse im Familienrecht grundlegend umzugestalten.

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Hallo Sepia,

      ich wollte Dir nur einmal mitteilen, dass ich aus Deinem Bericht und deren Antworten eine Menge für mich mitnehmen kannn.
      Ich bin jetzt in Jahr 3 nach der Trennung, und weiß nun, was auf mich noch alles zukommen kann. Der Anfang sieht bei mir schon sehr ähnlich aus.
      Ich glaube, das für uns, die wir in so einer Situation stecken, einfach wichtig ist an unseren Entscheidungen festzuhalten und uns nicht von negativen Reaktionen darauf aus der Bahn werfen zu lassen.
      Mir konnte vorher auch leider keiner sagen, was passiert wenn ich so oder anders entscheide. Zur Zeit bin ich in der Phase abwarten.
      Und was jetzt passiert, kannst Du in dem Bericht übertragen von Sorgerecht nachlesen.

      Nochmal Danke für Deinen Bericht
      Kopf hoch

      Karl

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Also, Mondschein, meist sind wir ja einer Meinung, aber hier: Es geht ja allenfalls um die Langzeitwirkung des FAmilienrechts auf Eltern und Kinder, und nicht auf Väter und Kinder, denn Mütter können ja genauso betroffen sein, oder?

      Und hier geht es nicht um Recht, sondern um menschliches Fehlverhalten. Hat mit dem eigentlichen Familienrecht gar nichts zu tun. Nicht jedes menschliche Fehlverhalten ist rechtlich "greifbar."

      Vielleicht noch folgende Anmerkung: Ich finde es einfach schlimm, wenn ein Elternteil sich aus der Verantwortung stiehlt oder aber verhindert, dass der andere Elternteil Kontakt zum Kind hat. Kein Elternteil hat das Recht, so weitgehend in das Leben eines Kindes und damit auch in dessen psychische Befindlichkeit einzugreifen.

      Vielleicht ein kleiner Trost für Sepia: Häufig ändert sich etwas , wenn Schwiegerkinder dazu kommen, und Enkelkinder. Deshalb: Tür offenhalten, auf der anderen Seite aber nicht hinterherlaufen. Die Kids sind alt genug.

      Viel Glück!

      evra

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Hallo Sepia,

      auch bei uns hat dieser Weg nun begonnen, nachdem wir vorher 8 Jahre lang besten Kontakt zur Tochter meines Mannes hatten. Die letzten 3 Jahre davon hat sie bei uns gelebt, und nun, seit 9 Monaten, ist sie bei der KM, die jeden Kontakt unterbindet. Aber auch die Tochter lehnt inzwischen jeden Kontakt ab, nachdem zuerst wenigstens noch Telefonate möglich waren. Die Ablehnung wird von der KM massiv gefördert... Es ist bitter. Ich kann gut verstehen, dass du nach der Wahrscheinlichkeit suchst, dass deine Kinder später wieder Kontakt aufnehmen. Wir könnten es auch leichter ertragen, wenn wir wüßten, dass wir sie in vielleicht fünf Jahren oder wann auch immer wiedersehen könnten. Aber das kann keiner sagen, so bitter es auch ist. Man muss irgendwie damit klarkommen, auch wenn es sehr schwerfällt. Manchmal habe ich Schwierigkeiten, in der Bahn die Familien mit Kindern zu sehen und dann nach Hause zu kommen, wo das Kinderzimmer nun leer steht... Und das alles, weil die Ex nach wie vor von Eifersucht zerfressen ist und das Kind als ständige "Waffe" einsetzt.
      Man kann nur weiterleben und nach vorne blicken, auch wenn sich nie ganz ausblenden lässt, dass etwas fehlt.

      Alles Gute,
      Jo

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Der Mensch ist, wie er ist. Je nach Bezugssystem haben seine Eigenschaften unterschiedliche Auswirkungen. Die Kombination aus beidem macht die Wirkung aus. Ein gestörter Mensch, der im Bezugssystem des Familienrechts eine enorme Machtfülle bekommt, kann damit sehr viel schlimmes anrichten. Schiller hat es in "Die Glocke" so erzählt:
      "Weh denen, die dem Ewigblinden
      Des Lichtes Himmelsfackel leihn!
      Sie strahlt ihm nicht, sie kann nur zünden
      Und äschert Städt und Länder ein."

      Den Mensch (die Ewigblinde) zu ändern oder das Recht (das Familienrecht), ist von der Wirkung her gleich. Das Recht zu ändern wäre aber wohl einfacher und kurzfristiger möglich. So haben sich beispielsweise strengere Regelungen zur Durchsetzung des Umgangsrechts in anderen Ländern durchaus bewährt. Alleinsorge für verweigernde Elternteile wäre in den meisten Ländern ebenfalls undenkbar. Sicherlich wird man nicht 100% aller harten Fälle verbessern können, aber jedes einzelne Kind, das dadurch seine Eltern NICHT verliert, ist es wert das Familienrecht nach neuen Prinzipien zu gestalten. Da gibt es wahrlich viel neu zu gestalten!

      Änderungen des Rechts haben übrigens auch oft Änderungen der Menschen zur Folge. Schliesslich definiert das Recht, was erwünscht ist und was nicht. Es regelt zum Beispiel mit äusserst strengem Korsett Unterhaltsfragen. Keinen Unterhalt zu zahlen wird deswegen von der Mehrheit der Menschen auch als schlechtes und kritikwürdiges Verhalten gesehen. Umgang zu sabotieren und die Kinder seelisch zu missbrauchen wird in einer handvoll läppriger Paragrafen abgehandelt und zieht kaum Sanktionen nach sich. Entsprechend wenig Problembewusstsein ist in der Öffentlichkeit entstanden. Das gibt es vorwiegend nur bei Betroffenen und ihren vertrauten Bekannten.

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Hallo mondschein,

      ja, Du hast völlig Recht, Verfehlungen im Umgangsrecht werden überhaupt nicht sanktioniert.
      Ich vermute mal, das das auch von der Politik auch zukünftig nicht geändert werden wird und auch nicht geändert werden soll, da eine gewisse Lobby die Hand darauf hat.

      Viele Grüße,
      Sepia

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Hallo, Karl!

      Du schreibst:
      Verfehlungen im Umgangsrecht werden überhaupt nicht sanktioniert.
      Ich vermute mal, das das auch von der Politik auch zukünftig nicht geändert werden wird und auch nicht geändert werden soll, da eine gewisse Lobby die Hand darauf hat.
      Ich nehme zweierlei wahr:
      - Zum einen eine zunehmende Einsicht, dass Kinder ein Recht auf beide Eltern haben.

      - Andererseits kommen ganz praktische Vorwaende neu hinzu.
      So berichtete der XXX-MdB unseres Wahlkreises neulich davon, dass er fuer den Umgang der Kinder mit beiden Eltern sei. :)
      Eine Stunde spaeter meinte er, dass er - in einer Patchworkfamilie lebend - es schon als aergerlich empfindet, wenn seine Stiefkinder just an dem WE zu ihrem Vater sollen, wenn er etwas mit der ganzen (Patchwork-) Familie unternehmen will. :(

      Gruss, Andreas

      Partei-Abkürzung geXt. Bitte keine Parteinamen, besonders nicht wenn es wie hier um rein private Dinge geht. mfg WB
      Was das Leben leichter macht:
      - der Mut, das zu aendern, was wir aendern koennen,
      - die Gelassenheit, das hinzunehmen, was wir nicht aendern koennen,
      - die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

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    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Original von evra
      Und hier geht es nicht um Recht, sondern um menschliches Fehlverhalten. Hat mit dem eigentlichen Familienrecht gar nichts zu tun. Nicht jedes menschliche Fehlverhalten ist rechtlich "greifbar."

      Vielleicht noch folgende Anmerkung: Ich finde es einfach schlimm, wenn ein Elternteil sich aus der Verantwortung stiehlt oder aber verhindert, dass der andere Elternteil Kontakt zum Kind hat. Kein Elternteil hat das Recht, so weitgehend in das Leben eines Kindes und damit auch in dessen psychische Befindlichkeit einzugreifen.


      Das kann ich nur ausdrücklich unterstreichen.
      Aber wo sind hier die gesetzlichen Regelungen?
      Wenn sich ein Erwachsener schon ausgeliefert fühlt (der Willkür) wie fühlen sich dann erst die Kinder?

    • RE: Kontakt zu Kindern nachdrücklich suchen oder abwarten?

      Hallo Markus,

      ich glaube, das ist halt so mit Ex-Partner/innen. Ich habe Deinen Fall auch gelesen. Es geht absolut überhaupt nicht um "das Wohl des Kindes", sondern einzig allein um Rache und Vergeltung. Das "Wohl des Kindes" ist doch schon ein überstrapazierter Begriff und muß als Alibi für alle schlechten Taten herhalten. Ich habe das genügend kennenlernen dürfen: Als wir uns damals trennten, wurde genauso ein Circus durchgeführt wie bei Dir. Hysterie auf der nach oben offenen Richter-Skala. Aber Du siehst bei mir, selbst nach fast 15 Jahren gibt es noch immer keine Ruhe. Dieser Typus Frau macht sich diese Kampagne zur einzigen Lebensaufgabe. Wenn man so einer begegnet - das scheint offensichtlich auch bei Dir Fall zu sein - kann man nur jeden Abend beten, daß der Herrgott Gnade walten läßt.......
      Man kann auch nur hoffen und beten, daß diese Typen einen neuen Lebensgefährten abbekommen, der genau das mit ihnen macht, was sie anderen antun. Und was ich so bisher gehört habe, geschieht dieses auch. Das Schlimme ist nur, daß die armen Kinder in der Schußlinie sind. Ich denke da an den "Kaukasischen Kreidekreis".....

      Viele Grüße,
      Sepia