Hallo Lana,

hmmm, hört sich seltsam an. Ihr seid seit 2 Jahren getrennt, habt beide neue Partner, habt gemeinsames Sorgerecht, etc.

Deine Ausführungen hören sich auch so an, dass der Papa entsprechenden Umgang mit seinem Sohn hat, da dürfte es doch eigentlich kein Problem sein, nicht nur den Tag zu verschieben, sondern hier sogar ein Wochenende zu tauschen ?

Gibt es denn einen konkreten Grund, warum Dein Ex das nicht will ?
Kann er keinen Ausweichtermin nehmen oder geht es ihm ums Prinzip ?

Es wäre schön, wenn Ihr darüber reden und gemeinsam eine Lösung im Sinne Eures Sohnes treffen könnt. Ich gehe mal davon aus, dass er sich ja auch auf den Tag freut und dabei sein will.

Alles Gute, Jack

hallo Lana, zuerst mal die Frage: da Du doch weist wann „Vater - WE“ ist, wieso konntet Ihr Eure Hochzeit nicht auf ein „Nicht - Vater - WE“ legen ? Und wieso nur Freitag ?

Prinzipiell sollten schon Verschiebungen möglich sein, vor allem bei „Feiertagen“ die nicht in Deiner „Macht“ stehen, wie z.B. Geburtstage von Opa usw. Da sollte man schon mal verschieben können. Kommt aber auch auf das Verhältnis der Eltern untereinander an.

Hallo Lana,

ich würde versuchen, einzuschätzen, wie die Reaktion des Vaters ist, wenn ihm die Ansage gemacht wird, dass der Sohn erst am Samstag kommt (basta!).
Wenn einigermassen sicher ist, dass er nicht die Hochzeit sprengt, würde ich es kurzerhand so machen (was ist schon ein Tag).
Rechtlich hat er keine Möglichkeiten, etwas dagegen zu machen.

Es ist deutlich, dass er dieses Theater nur macht, um Stress zu machen, sonst würde er ja tauschen.

Viel Glück
mafer

hallo Lana, wenn die Umgangszeiten "nicht gerichtlich sondern freiwillig geregelt" sind kannst Du jederzeit verschieben. Es gibt kein Gesetz das bestimmte Tage oder Rhythmus vorschreibt.

Alles kein Problem, warum sollte ich da sagen, daß er durch den Urlaub nicht die Papa-WE´s verschieben sollte?

dann verschiebe doch auf den "alten" Rhythmus, so daß Heirat auf "Dein WE" fällt.
und kannst "ihn" ja dran erinnern daß Du ihm beim Urlaub entgegengekommen bist.

Hallo, Lana!

Du schreibst:

zum Gespräch mit dem KV: ... Es bestehen da tiefgreifende Probleme

Und das ist des Pudels Kern: eure Kommunikation.

Wenn Du in dieser Situation noch *einen draufsetzst*:

Das ist es, was ich wissen wollte- gesetzlich werde ich also ...

... wird Eure Kommunikation sicherlich nicht einfacher. Er wird Dein Handeln als Alleingang verstehen und als Eigenmaechtigkeit auslegen. Wundere Dich dann nicht, wenn es kuenftig wegen jeder Kleinigkeit zum *Machtkampf* zwischen Euch kommt und letztlich auch das eintrifft, wovon mafer spricht.

Darueber hinaus ist zu beachten:

Dummerweise kam es aber doch zu Verschiebung der Papa-WE´s ...

... dass Ihr daran insofern nicht unbeteiligt ward, als Ihr nicht gleich gemerkt habt, dass das mit Eurer Hochzeit nicht mehr *funktioniert*, und Ihr das nicht gleich wieder richtig gestellt habt. Daher tragt Ihr schon eine Art Mitschuld an der jetzigen Situation und seid m. E. rechtlich nicht so in einer *klaren Position*.

Denn das, was Wolfgang schrieb:

wenn die Umgangszeiten "nicht gerichtlich sondern freiwillig geregelt" sind kannst Du jederzeit verschieben.

... kann ich aus meiner Einschaetzung nicht bestaetigen.

Du schreibst:

Wir ... haben aber gemeinsames Sorgerecht.

Das bedeutet, dass Ihr in den Belangen des Kindes zusammenarbeiten und einen Konsens suchen muesst, vgl. § 1627 BGB:
Die Eltern haben die elterliche Sorge in eigener Verantwortung und in gegenseitigem Einvernehmen zum Wohl des Kindes auszuüben. Bei Meinungsverschiedenheiten müssen sie versuchen, sich zu einigen.

Du schreibst:

... auf einen Freitag, an dem mein Sohn normaler Weise von seinem Vater abgeholt würde ...
obwohl dieser Freitag eigentlich schon Besuchstag waäre ...
Ich muß dazu sagen, daß wir bisher nie gerichtliche Regelungen getroffen haben. So sind auch die Besuchszeiten nicht gerichtlich sondern freiwillig geregelt.

Wie Du selbst schreibst, liegt bereits eine Regelung vor. D. h. Ihr habt Euch gemaess § 1627 bereits ueber den regelmaessigen Umgang ins Einvernehmen gesetzt und einen Konsens gefunden. Selbst anlaesslich des Urlaubsumgangs habt Ihr Euch erst kuerzlich einigen koennen. Dabei ist es (wie auch im Leitartikel von Heft 8 der FamRZ beschrieben) unerheblich, ob diese Umgangsregelung privater oder gerichtlicher Natur ist. Salopp koennte man sagen: Vertrag ist Vertrag; der kann nicht einseitig geaendert werden.

Insofern beginnt - der (zwischen Euch als gemeinsam sorgeberechtigten Eltern einvernehmlich geregelten) Gewohnheit entsprechend - an besagtem Freitagnachmittag die Zeit Eures Sohnes beim KV. Gegen *Treu und Glauben* hast Du m. E. kein Recht, Euren Sohn dem KV vorzuenthalten (zumal Ihr die Wochenverschiebung mitgemacht habt).

Mit dieser (m. E. nicht unbegruendeten) Gegenposition moechte ich keine juristische Diskussion anfachen, sondern Dir den Hinweis geben, dass Du *rein rechtlich* diese Situation m. E. nicht so loesen werden wirst, dass keiner verschnupft ist und Ihr in Frieden Hochzeit feiern koennt.

Wolfgang schrieb:

dann verschiebe doch auf den "alten" Rhythmus, so daß Heirat auf "Dein WE" fällt.

... und zwar so, dass er z. B. zwei WE nacheinander Euren Sohn hat.

Gruss, Andreas

das habe ich SO nicht geschrieben !!

Hallo Lana,

so wie du schreibst denke ich, es ist für euch das beste, wenn dein Sohn nicht an der Hochzeit teilnimmt.
An meiner Hochzeit konnten meine Kids auch nicht teilnehmen (die KM schrieb da was von "will sich mit den Kids ins Ausland absetzen").
Es konnte nur der Sohn meiner Frau teilnhehmen und für ihn war es ganz sicher nicht wichtig.
Sieh das Positive: Eine Hichzeit ist für einen 5-jährigen tödlich langweilig, er kann da nicht spielen, muss sich immer benehmen und beherrschen und es wird sicher kein Erlebnis, dass er in sein Erwachsenwerden mitnehmen wird. Es ist schließlich eine Feier der Erwachsenen.
Und ihr müsst auch keine "Rücksicht nehmen" sondern könnt so lang und so doll feiern wie euch danach ist.

Soll der Sohn einbenannt werden?, dann muss er doch dabei sein.
Gruß
mafer

hallo Lana, Du hast hier bisher genügend Antworten bekommen wie das zu handhaben ist. Du solltest die nur nicht verdrehen, falsch lesen.

Hallo, Lana!

Du schreibst:

Es ist so, daß tatsächlich ernsthafte Probleme bestehen. Sagt euch PAS etwas?

Ja, schon. Aber was hat das mit Eurem Sohn zu tun und wie aeussert sich das Deiner Meinung nach konkret?

Ich bin keine Zicken-Ex, die auf Prinzipien rumreitet oder kleinlich ist ...
Aber eines ist sicher: Ich möchte, daß der Kleine bei der Hochzeit dabei ist.

D. h. grundsaetzlich bist Du nachgiebig, nur in diesem einen Fall nicht, weil er Dir viel bedeutet?

Ich möchte, daß der Kleine bei der Hochzeit dabei ist. Für mich ist das ein sehr bedeutender Tag- und wer, wenn nicht meine Liebsten sollen dabei sein? ...
die Hochzeit in Anwesenheit des Kleinen bedeutet mir sehr viel.

Das ist absolut nachvollziehbar und aus Deiner Perspektive fuer Dich gesehen auch korrekt.
Das Familienrecht aber rueckt die Beduerfnisse der Eltern hinter diejenigen des Kindes. Die Frage, die sich ein FamG stellen wuerde, waere, ob es fuer Euren Sohn besser waere, bei der Hochzeit dabeizusein (vgl. die Hinweise von mafer) oder den normalen Umgang mit seinem Vater zu haben.

Und nun wurde mir von seiten einiger Experten geraten, vor Gericht zu ziehen. ...
Nächste Woche Mittwoch habe ich noch einen Termin bei der Caritas, wo ich sicher erfahren werde, wie genau ich vorgehen muß. ...
ich hatte einfach gehofft, hier eine Antwort finden zu können. ...

Du hast jede Menge Antworten bereits erhalten, wie Du ja selbst ueberrascht einraeumst. Du wirst jedoch keinen finden, der Dir die Verantwortung fuer den Weg, den Du nun einschlaegst, abnehmen wird: keiner der Experten, die Caritas nicht und wir hier im Forum auch nicht. *Experten* sind meistens keine; Familien-/Erziehungs-/Lebensberatungsstellen sind psychologisch und sozialpaedagogisch Spitze, jedoch juristisch die falsche Anlaufstelle. Du wirst schon allein gerade stehen muessen fuer das, was Du nun zu tun gedenkst.

Ich habe Angst, daß mein Sohn vor Gericht aussagen muß, ... Angst, daß der Kleine zerbricht, wenn ich es nicht tue.

Die Anhoerung vor Gericht ist sicherlich eine Belastung fuer das Kind. Sorry, aber dass er daran *zerbrechen* sollte, wenn er nicht bei der Hochzeit dabei ist, das halte ich fuer absolut uebertrieben und im Uebrigen eine Projektion der Enttaeuschung Deinerseits.

Denn was ich vermutete, bestaetigt sich m. E.:

... daß der KV die Trennung nicht sehr gut verarbeiten konnte. ...
... alle Versuche, den KV zur Vernunft zu bringen, ...
... der Mann, der sich JETZT zeigt, tut meinem Kind weh ...
Und darum muß ich ihn bekämpfen und alles dransetzen, daß er das nicht mehr tun kann.

Ihr habt ein Problem miteinander und Du laesst am Vater Eures Kindes kein gutes Haar. Das mag verstaendlich sein, hindert Euch aber daran, Eure Verantwortung als vernuenftige Eltern wahrzunehmen. Solange Ihr das aber nicht in den Griff bekommt, wird Euer Sohn Gefahr laufen, darunter zu leiden - zuerst sehr untergruendig, spaeter sehr offenkundig.

Ich werde auf jeden Fall dafür sorgen, daß León dabei sein wird.

Es mag sein, dass Dir das gelingt. Das aber waere fuer mich kein Masz, an dem der Erfolg der Problemloesung gemessen werden koennte. So wie sich der Fall fuer mich darstellt, weiss ich jetzt schon, dass Euer Sohn am Meisten unter einer Eskalation leiden wird. Wenn er bei der Hochzeit dabei ist, wirst Du gluecklich sein. Ob Euer Sohn es noch ist, wenn er vorher allein im Richterbuero sitzen und *doofe Fragen* beantworten musste, wenn er gespuert hat, wie sehr er zwischen den Interessen der Eltern zerrieben wird (der eine beharrt peinlich auf einer Umgangsregelung, die andere auf ihre persoenliche Wunscherfuellung, obwohl sie der Umgangsverschiebung zugestimmt hat)?-

Nein, was Eurem Sohn hilft ist einzig und allein ein Einvernehmen der Eltern. Hierzu scheint Ihr beide ueber Euren Schatten springen zu muessen. Hierbei zu helfen, koennte die Caritas in der Lage sein. Das FamG wuerde vielleicht - wenn es die Frage ueberhaupt zur Entscheidung annimmt (schliesslich koennte die Teilnahme an der Hochzeit nicht als ein Belang von *erheblicher Bedeutung* eingeschaetzt werden) - Klarheit, sicherlich aber keinen Frieden in Eure Konstellation bringen. Hier aber geht es um eine kleine Kinderseele, die das Anrecht darauf hat, dass Ihr Euch vernuenftig verhaltet und sie nicht zerdrueckt mit der noch nicht verarbeiteten Trennung. Und das gilt fuer Euch beide.

Gruss, Andreas

Hallo Lana,

ich bin in einer ähnlichen Situation nur in umgekehrter Situation als Umgangspapa.
In einem Punkt kann ich mich Andreas anschließen: Verbrenne Dir nicht die Finger mit rechtlichen Schritten. Damit setzt Du einen Strudel von Gerichtverhandlungen und Anwaltschreiben. die die Situation immer dramatischer darstellen, als sie eigentlich ist, in Gang, aus dem Ihr drei nicht mehr 'rauskommt. Im schlimmsten Fall wird Dein Sohn darin ersaufen...

Wenn es um unsere Kinder geht, müssen wir halt Ungrechtigkeiten und Demütigungen hinnehmen und letztlich einen Schritt zurücktreten, um die Kinder nicht zwischen die Mühlsteine des Paarstreites geraten zu lassen.
Wenn Du den juristischen Weg beschreitest, glaube ich, dass Du keine entspannte Hochzeit haben wirst.
Außerdem geht es um die Frage: lohnt sich der Anlass, um die Atmosphäre auf Dauer zu vergiften?
Letztendlich hat der KV Léon zu erklären, warum er bei der Hochzeit nicht dabei sein darf.

Alles Gute

emskoppp