Hannes_stg
Ich bin getrennt und habe zwei Kinder im Teenage-Alter die nicht bei mir wohnen, aber ich sehe sie fast täglich. Ich habe eine neue Partnerin kennen gelernt, und wir haben vor, Mitte nächstes Jahr zusammenzuziehen. Sie hat zwei kleine Kinder, die ich schon kennen gelernt habe.
Meine neue Partnerin will nun meine Kinder unbedingt kennen lernen, und zwar bevor wir uns zusammenziehen. Sie versteht nicht, warum ich das nicht für realisierbar halte.
Ich möchte meine Kinder nicht dazu verleiten, etwas hinter dem Rücken ihrer Mutter zu tun. Aber sobald meine Ex von diesem Vorhaben erfahren würde, würde sie es verbieten. Auch wenn die Kinder groß genug sind, dass Ihre Mutter es ihnen nicht mehr förmlich verbieten darf, würde sie dafür ihr Leben über Wochen unerträglich machen. Sie würde ihnen Hochverrat vorwerfen, wenn sie sich mit meiner Neuen treffen würden. Die Kinder wohnen bei ihrer Mutter und müssten sich die Schimpftiraden täglich anhören. Das will ich ihnen nicht antun.
Aber nicht nur der zu erwartende Widerstand meiner Ex macht die Sache problematisch. Unser Alltagsverlauf bietet keine Möglichkeit, eine solche Begegnung spontan oder zufällig zu Stande zu bringen. Die Begegnung würde künstlich und gestelzt vorkommen, und auf allen Beteiligten äußerst unangenehm wirken.
Vielleicht gibt es hier andere Teilnehmer die vor ähnlichen Problemen gestanden haben , und die darüber berichten möchten, wie sie damit umgegangen sind.
mupan
Hallo Hannes,
wenn deine Ex und du getrennt sind, dann habt ihr ja ohne Diskussion das gemeinsame Sorgerecht. Aber auch wenn du kein Sorgerechtsinhaber (mehr) wärst, hättest du ein Umgangsrecht. Und dazu gehört, dass du deine neue Partnerin, deine Kinder und die deiner neuen Familie miteinander bekannt machen kannst. Deine Ex und du, ihr habt das gleiche Recht, hierüber Entscheidungen zu treffen. Natürlich mit Augenmaß, denn kein Elternteil sollte seine Kinder zu früh mit einem neuen Partner konfrontieren, "zu früh", sowohl, was die zeitliche Entfernung zur Trennung angeht (haben die Kinder die Trennung bereits ausreichend verarbeitet?), als auch, was die Festigkeit und erprobte Belastbarkeit der neuen Partnerschaft angeht. Eine objektiv zu frühe Konfrontation könnte die Anwältin deiner Ex in einem eventuellen Sorgerechtsstreit gegen dich verwenden. Du schreibst nicht, wie lange ihr bereits "in Trennung lebt" und wie lange du deine neue Partnerin kennst, aber es gibt hier glaube ich auch kaum gesicherte Grenzwerte (abgesehen vielleicht von 3 Monaten als Minimum oder so), es gibt hier wie überall im Familienrecht nur den Einzelfall, die Rechtsprechung und den doch immer wieder überraschenden Verlauf deines ganz persönlichen Verfahrens. Das nur zur Klarstellung und zu deiner Rückenstärkung.
Ich weiß auch (aus Erfahrung), dass dies die graue, legale Theorie ist, die Praxis oft eine andere. Deine Ex würde deinen Kindern das Leben zu Hölle machen, schreibst du. Wenn ich schreibe, dass sie gerade dann einen starken Vater brauchen, der sich seiner "Gleichmächtigkeit" mit der Mutter bewusst ist, dann weiß ich, dass ich dir einen sehr großen Ball zuschiebe, der auch zu groß sein kann. Dennoch schreibe ich es, auch aus Erfahrung. Niemand kann es so gut wie du einschätzen, was passiert, wenn du deinen Rücken im Sinne deiner Kinder und deiner selbst und deiner neuen Partnerin gerade machst. Aber niemand anders hat auch so viel Schiss wie du, ist so in den bekannten Denk- und Fühlmustern deiner gescheiterten Ehe gefangen. Deshalb prüf bitte, wie du die Chancen einschätzt, durchzusetzen, dass deine Kinder alle Aspekte deines Lebens
selbstverständlich kennenlernen. Das ist eine Selbstverständlichkeit, und ich gebe deiner neuen Partnerin absolut Recht. Es sollte selbstverständlich sein, und es ist sehr, sehr wichtig für eure Vater-Kind-Beziehung. Es ging bei mir sogar noch weiter: Hätte meine erste Tochter über die normale Eifersucht hinaus persönliche Schwierigkeiten mit meiner neuen Partnerin gehabt, dann hätte ich neu darüber nachgedacht, ob sie die richtige für mich ist. Kinder sozusagen als Tester, ob ich jemandem trauen kann. Sie hat den Test bestanden, glücklicherweise. Und ich den Test bei ihren Tieren ;-) Meine Ex kann schwer damit umgehen, aber sie gibt sich alle Mühe, es nicht an ihrer und meiner Tochter auszulassen. Das gelingt auch, meistens ...
Liebe Grüße
mupan
sisssta
hallo hannes,
ich habe mit dieser situation nur bedingt erfahrungen, aber ich kann mir vorstellen wie du dich fühlst, zwischen den stühlen.
das ist immer so ein problem wenn man es allen recht machen möchte.
von "zufälligen" treffen halte ich persönlich nicht, deine kinder könnten sich verraten vorkommen, sollten sie noch nicht wissen das du neu liiert bist.
sollten sie es wissen, wäre es eine gute aber schlecht umsetzbare idee.
auch hinter dem rücken der mutter ist eine denkbar shclechte idee, da fliesst bloss wieder böses blut.
naja das die mutter, so reagieren wird wie du es schreibst ist nicht nur kindisch sondern auch nicht gut für die kinder, aber wir menschen sind eben verschieden.
ich glaube zur zeit bleibt dir wirklich nur die möglichkeit, deine neue partnerin deine bedenken zu äussern und sie bitten verständnis zu haben, das dieses kennenlernen im moment nicht möglich ist. da ihr noch nicht zusammen wohnt und eure beziehung noch sehr frisch zu sein scheint, hat das wirklich noch zeit. ändern wird sich das wenn ihr wirklich zusammen ziehen solltet, dann ist so ein kennenlernen unumgänglich, was auch gut ist nicht nur für euch sondern auch für deine kinder.
mein tipp, lass dich zu nichts drängen oder überreden von dem du nciht wirklich überzeugt bist bzw bei dem du kein gutes gefühl hast.
kopf hoch und alles liebe
mietzi
Hallo Hannes,
ich kann deine Bedenken gut verstehen, doch noch besser die deiner neuen Partnerin, ich würde auch nicht die Katze im Sack kaufen.
Was hier alle brennend interessiert ist wie lange du schon getrennt bis, und wie lange schon mit der neuen Partnerin ein Paar.
Ohne dass zu wissen kann man eingentlich nur falsch liegen.
Was mich noch interessiert, wo siehst du deine Kinder?
Viele Grüße
Mietzi
Hannes_stg
danke, mupan, sisssta und mietzi für eure Beiträge und für eure Unterstützung.
In Antwort auf eure Fragen:
Ich wohne seit 3 Jahren getrennt und kenne meine neue Partnerin seit 2 Jahren. Schwer zu sagen, seit wann wir ein 'Paar' sind. Meine Vorstellung war, wir würden erst dann nach außen als Paar auftreten, wenn wir mitte 2009 zusammenziehen (Termin steht schon fest). Meine Neue will das aber lieber schon vorher testen.
Die Kinder hole ich meist nach der Schule ab, und fahre sie zu ihnen nach Hause (bei ihrer Mutter) wo ich meist eine Weile mit ihnen unterhalte bevor ich wieder weggehe. Darin liegt ein Problem, ich habe nämlich selten die Möglichkeit, mit ihnen alleine zu unterhalten, außer bei Ausflügen und Kurzurlaube die ich gelegentlich mit einer oder beiden mache.
Die "Kinder" sind inzwischen groß genug (Jüngste ist 14) dass familienrechtliche Aspekte kaum relevant sind. Sie entscheiden selber, was sie tun und lassen. Ich gehe davon aus, sie wären auf der einen Seite etwas neugierig darauf, meine neue Partnerin kennen zu lernen, eine Begegnung würden sie aber ablehnen, weil es dem riesen Ärger, den sie mit ihrer Mutter bekommen würden, nicht wert wäre.
danke nochmals für eure lieben Antworten
mietzi
Hallo Hannes,
so eine Antwort hatte ich fast befürchtet.
Bin eigentlich von der Geduld deiner LG begeistert.
Willst du dein Leben den Rest einer Tage den Befindlichkeiten deiner Ex unterordnen.
Ich glaube jetzt ist deine große Chance Nägel mit Köpfen zu machen.
Deine Kinder sind groß und igendwann wird deine Ex es erfahren, warum nicht jetzt.
Denk an deine Zukunft, wie lange kann deine Ex zetern?
Und selbst wenn, in dem Alter haben die Kinder meiner Erfahrung nach eine gut ausgeprägte "du mich auch" Einstellung.
Nimm deine Kinder ins Boot und schippere mit ihnen in die Zukunft.
Hast du schon daran gedacht, dass die Kinder Ihre Mutter nur vorschieben, um den Tatsachen aus dem Wege zu gehen, dass du eine neu Beziehung hast (dass solltest du allerdings vorher prüfen)
Und übrigens kann es gar nicht schlimmer kommen als du es dir vorstellst.
Viele Grüße
Mietzi
sisssta
hallo mietzi,
ich glaube es geht nicht darum was die exe denkt sondern was dann von seiten dieser mit den kids veranstalltet wird. Und da kann ich echt verstehen das hannes sich "unterordnet" wie du es nennst.
weiss deine ex das du eine neue partnerin hast und auch mit dieser zusammenziehen willst?
vllt redest du ja mal mit ihr aber ohne anzudeuten das du möchtest das eure kinder sie kennenlernen, so kannst du antesten wie sie darauf reagiert und dann auch den nächsten schritt machen, 3 jahre sind ne lange zeit und vllt sieht sie es ja gar nicht mehr so eng wie du es denkt.
ich drück dir auf jedenfall die daumen das du/ ihr eine gute lösung für alle findet
Max
Hallo Hannes,
ich persönlich (ohne Anspruch auf die Richtigkeit) würde diese Entscheidung ganz alleine den Kindern überlassen. Sie kennen die eventuellen Konsequenzen und haben auch die Entscheidungsfreiheit, ob sie es ihrer Mutter erzählen, oder nicht. Es wäre sicher nicht das Einzige, was die Mutter nicht wissen darf. Da gibt es bei Jugendlichen in dem Alter schon noch ein paar andere Sachen und, wenn ich mich recht entsinnen kann, solche mit sehr viel schwerwiegenderen Konsequenzen.
Grüße
Wolfgang Becker
Hallo Hannes, erst mal Willkommen in den ISUV Foren.
Nach 3 Jahren Trennung solltest Du in der Lage sein Dich auch wirklich von Ex trennen. Nicht nur "äußerlich", auch innerlich. Nicht mehr Dein (Teile) Leben von ihr bestimmen lassen.
Ich denke auch dass Du das, nach 2 Jahren Beziehung, baldigen Zusammenleben, Deiner neuen Partnerin "schuldig" bist. Du kannst sie nicht mehr "verschweigen".
"Deine" Kinder sind schon längst in einem Alter wo eigentlich die Meinungen der Eltern nicht mehr ein so großes Gewicht haben. Wo man eher dagegen rebelliert.
So wie Du den Umgang beschreibst, das ist so nicht haltbar. Mache feste, regelmäßige Zeiten aus, wo Du wirklich mit den Kids zusammen bist. Allein !
Zum Umgang gehört auch dass die Kinder Dein neues Leben kennenlernen, ein Teil davon werden/sind.
Ich denke Dein Hauptproblem wird sein den Kids zu erklären warum Du solange Deine neue, feste Beziehung verschwiegen hast. In dem Alter wird "verschweigen" meist noch mit "anlügen" gleichgesetzt.